不高興，然後工具來開導我，然後我在抱怨工具了！彷彿把本身的肝火有點轉移到工具身上了！

和天下無關，隻和我本身有關！我該如何修複本身？我在想甚麼？或者我需求甚麼？或許是因為自我實現的需求很多，以是我特彆的但願我能很多事情都做好，以是也就對本身很不滿，為甚麼還冇有做的很好呢？

我打算每天做一百道題目！然後明天隻做了六十，明天二十！不高興！每次我做打算都是這模樣，幾近都不能完成！不做打算幾近甚麼都想不到，做了打算又必然完不成！為甚麼我會這模樣嘛？

我該如何樣才氣學會生長？我現在思慮的是:宣泄情感，但是需求學會我隻是宣泄情感冇有指責！我隻是在表達我的情感很爛！畢竟明天又是禮拜天了，表情不好！這是我的規律！

至於為甚麼明天表情爆表，還不是因為逃遁藏我本身更加的痛苦！

看甚麼都不爽！

好想寫的時候冇有靈感，有靈感的時候怕寫，怕寫出來會很扯淡，欠都雅，彆扭，生硬！怕瞥見滿滿的都是缺點的本身！

實在也有一些事情很想去分享出去的，但是我不曉得為甚麼冇有寫出來！是因為感受本身的這些藐小事物微不敷道，毫偶然義？歸正我甚麼都冇有想，我隻曉得我表情普通，冇有寫！

學習了一個小知識還是很好的！

比來看到了很多的文，他們寫的很好，文筆讓我好生戀慕啊，但是我有點失落因為我哦寫的很爛！不活潑，不美，冇有給我本身以及彆人通報代價！彷彿我讀我的文章我的作品都是一件華侈生命的事情！這個認知讓我感受很不高興！以是比來冇有寫文！

真的是為甚麼嘛！為甚麼我的表情會這模樣呢？如安在表情不好的環境下轉危為安？如何樣才氣學會和人相處呢？特彆是和工具的時候！

完美主義？逼迫症，遲延症，焦炙症？扯淡！

我比來學會了一個知識！高調與低調的人的辨彆！辨彆就是高調的人不準本身失利，低調的人能夠接管本身的失利！以是高調的人失利後會很想通過八卦彆人的體例來晉升本身的幸運感！

我需求把事情做的好一點！需求本身記著本身做過的事情！需求本身把事情措置好！需求及時的洗掉本身的衣服！需求好好宣泄本身的進犯力！不讓它傷害我本身！

我並不以為我是自傲滿滿的人，但是我冇有想到我會這麼不自傲！比來我如何了！

總之很多事情，都需求我好好的措置！

表情不好的時候還是不要挑選說話吧！那模樣底子處理不了題目，還讓我又暗戳戳的情感不好！

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我俄然之間發覺本身很喜好學習，但是我並冇有感遭到學習對我來講是歡愉的，輕鬆的！偶然我會以為學習好即是收成的愛會更多，以是冒死的想要獲得很多很多的知識，但是這個天下的知識是無窮無儘的，學不完的，學不完意味著我有不曉得東西，不懂意味著我需求麵對我的失落感，但是我還冇有措置好我的失落感！我需求學會很好的麵對它！我該如何麵對呢？

因為表情不好，或者感遭到了我的負能量，以是我會想一些讓我感受高興的事，一小我想著這些誇姣的回想來迴避本身表情很爛的事情！以是我下次碰到這模樣的環境仍然會表情不好！