固然說吃的苦中苦，方為人上人。但是我真的挺想穿本身喜好的衣服。那種精乾的清爽的狀況真的很高興。之前的我比較有毅力會去減肥，很胖減下來了，現在的我冇有毅力了。我也不曉得為甚麼？能夠冇有動力吧！人的動力來自於性吸引力另有進犯性。這兩種我都比較弱。也有能夠我想多了。我就是懶得。

厥後就碰到了叔叔，然後前麵叔叔歸去了，冇有吃中午餐。爺爺在剪頭髮，真的好久冇有見了，爺爺奶奶爸爸都變得很衰老了。另有剪頭髮的爺爺也變得很衰老了，另有一個大伯也變得好老了，一時之間我都冇有想起來對方是哪一個？真的是物是人非。我媽媽她去工地上班了，又去紮鋼筋了。冇有看到她，我都還冇有去給她買衣服，爸爸實在也冇有買。前次給家公買的褲子不謹慎買小了兩條退了一條，另有一條不曉得為甚麼不想退，就帶給爸爸了。我實在不太想給家公和爸爸買一模一樣的衣服，這讓我想起了我媽媽給我外公和爺爺買了兩件一模一樣的大衣。那件衣服大抵幾十塊錢的模樣，那年爺爺穿戴很高興每天都是樂嗬嗬的，外公也很高興每天都是樂嗬嗬的，但是我就感受很怪，我也不曉得那裡怪。

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厥後又想到了一個事，阿誰場景裡是奶奶說我好懶，不做事，然後有一天我就去人家家裡乾活掃地，掃的很潔淨，本身家裡就不掃。甚麼渣滓都看不到，到人家家裡就乾的興高采烈。之前我不太懂為甚麼會這模樣。我奶奶的神采很奇特，我看不懂。歸正在本身家就不掃，冇有掃地的表情。厥後我在一個心機視頻上曉得了。因為奶奶說我懶，實在是本身的內心一種投射，能夠那天她乾活很累了，本身心內裡實在很想歇息一下，而我又冇有乾活，她投射到了我這裡。以是變得我懶，然後更懶了。前麵就更加的懶。但是家裡的農活實在也不會少乾。厥後本身事情了，很想做事，奶奶都不捨得得感受，我不太懂，就是不會叫我乾活，我感受很奇特。能夠我長大了，會分開吧！不想讓我想起這個家，就是在乾很多活，或許吧！當時我不太懂。就感受很奇特。實在我並不抱怨我在做事，並且我做事底子就冇有想甚麼，她叫我乾啥我就乾啥，幾近冇有思慮另有動腦筋。我感受很輕鬆呀，也就出一點點時候和力量罷了，搞不懂為甚麼她會感覺我很辛苦？

不過我並不曉得叔叔會回家，在回家之前快分開本身家的時候，感遭到了本身對嬸嬸的抱怨，很奇異呀。我們都好久冇有見麵了，為甚麼會對我嬸嬸產生一點點抱怨。然後回家就見到了叔叔一小我返來了，這幾天有一兩天會對叔叔有抱怨一樣的感受，我也不曉得那裡來的。他是一個我比較賞識的人。不過過日子我不曉得。書法比較好。他本身也是日複一日的對峙不懈的那種。以是他插手書法比賽常常得名次，之前孃家前提比較好的時候，爺爺也專門送他去市裡一些書法名家那邊學習。前期投入實在也比較大，然後本身又是持之以恒的人。以是會得名次也是實至名歸。誠懇說我比較戀慕和妒忌他。歸正很多事情我都比較戀慕和妒忌，我已經對我本身習覺得常。然後自從曉得了第一名會有獎金，妒忌就更高了。我以為我的天賦實在也有，但是我是女孩子，然後我冇偶然候和精力去投入，我比來萌發了我也想學書法的動機，但是我普通是不會去下工夫的，因為現在的我冇有這個前提，然後我也不敷酷愛。我曉得本身的賦性。我隻是比較想拿獎金，我也想買屋子。老公他表哥的屋子八十多萬，存款了以是總得的一百四十多萬。好戀慕。但是我普通如果想要以掙錢為目標做事情普通都是做不好的。那種煩躁感會讓我很痛苦。