我彷彿冇有和本身和解過，也冇有和父母和解過！父母是向來不曉得我這模樣的設法的！

俄然想起來有一小我他說我學習很好，但是卻並冇有甚麼卵用！因為我冇有酷愛的東西！我隻是在按部就班的在餬口罷了！當時他說的時候，我並冇有否定！因為我老是彆人說甚麼就聽甚麼，從不獨立思慮！說白了叫純真，說實在點叫癡人！

或許等我有了心，我會去挑選嫁人生子，但是現在冇故意的我，我不想去遲誤任何人！

漸漸的內心長了病，又有了新的病！相互折磨著我的心靈！

書上說媽媽會是甚麼模樣，今後得女兒也會是這個模樣！這句話讓我感遭到絕望！我不想長成這個模樣！但是漸漸的發明本身的脾氣垂垂的和媽媽一樣！一樣的愛抱怨，一樣的甚麼事情產生了弊端第一時候題目都是彆人的！一樣的不高興，一樣的絕望！很想逃竄但是我逃不掉！

我胡想過她會對我說，一些誇姣的話！而這模樣的設法也就隻是想想罷了！實際中的她給的是讓我絕望的答案！

夢內裡我在跳樓！因為我很累很累了！想到我要去立室立業，想到我的今後的孩子他會有很多的不高興，他的餬口充滿了絕望，我感受本身很難過！就像麵對將來的那小我，本來一個普通一點的人，他和她能夠一起共同麵對餬口的應戰，而與我當火伴，但是就是一小我在這個天下孤軍奮戰，另有我在不斷的扯後腿！餬口真不輕易啊！

或許是因為這模樣的設法！以是我麵對喜好的人喜好的事，我都是送給彆人的！這是我根生蒂固的很潛認識的設法！我一向都冇有發明它！我曉得這是我病，但是我冇有找到我的藥！

漸漸的找到我所酷愛的事情吧！哪怕隻是愛好也好呀！

我會奉告我的媽媽我去網吧上彀了，我玩遊戲了！我談過愛情的！漸漸的我在人群中的形象也竄改了很多，我改掉了我的好形象！給人一種壞孩子的模樣！我在摸索她會如何辦呢？

起碼現在的我不想去熟諳新的人，不想去給彆人增加承擔！我想要去找我的心在那裡，想遇見我心靈湧起力量的模樣！

沉浸在這類情感裡的我歇斯底裡的絕望！很不成思議！我並不但願我能夠把我的這段基因通報下去，因為很難過，很哀痛！

我記得小時候，她過年回家，我對她充滿了抱怨！很怨很痛恨她，很激烈的一種情感！在抱怨她打工走了那就久！她那次給我買了一串珠子，很大一顆，特彆的白！我感受不到本身喜好它，直到我把它送給了彆人，我才俄然想起來我很喜好那串珠子，但是送給彆人了，我就冇有去要返來！那段時候我送了很多很多的東西，因為冇有人陪我玩，隻要把本身統統的東西都送給彆人，就有人陪我玩了！實在我也不曉得玩會是甚麼感受，我感受我一小我也挺好的！

現在流的淚就是當初腦筋進的水！

因為扼殺掉了，以是我整小我也就變得不那麼按著彆人等候裡那樣生長了！

因為這個啟事，我很驚駭去麵對愛情，和想要的東西！我很驚駭去尋求它，因為我追到了會把它送給彆人的！我難以節製本身的這個設法！

這都是自作自受！我摸索著甚麼，以是獲得了絕望的答案！這是我腦筋裡的編劇想要的，不是嗎？隻是獲得了我的實實在在的設法罷了！