曾經啊！我的心是自在的。現在不是。

我能夠需求學會對彆人的好，過的好，學會祝賀。戴德，對方讓我看到了她的好，起碼今後如果我有本身的人生挑選，她給了我一個參考答案。

曾經啊，我能想到的曾經彷彿隻要童年，中學這類高光時候，現在的日子竟然用曾經這個詞想不到。想到了曾經有一個男士和我講過一個故事，說她被某位女子看中過，然後他冇有接管這位女子，然後阿誰女子嫁了人，但是阿誰女子剋夫，然後那位女子她的丈夫死了，男士非常高興的感受，說還好本身冇有娶她。不然本身死翹翹。但是他給我的感受他也不是一個很歡愉的人，腦筋裡彷彿有一團霧一樣。阿誰時候的我內心也不是很好，很多的執念像是愛而不得，但是我又不愛，得了也冇成心機。以是也不睬解本身莫名其妙的情感，而聽了他的故事今後，我設想中的他，他應當是歡樂的吧！被女子剖明，但是他應當也是過的不算好的，如果過的好，提起這小我，也不會是那種奇特的情感，應當是不覺得然的那種，阿誰時候我懂了我的當時的近況，我並不是喜好他或者是記念他，而是現在的我過的冇有阿誰和他在那段時候的我過的好。以是我記念他，念念不忘，但是我不會去行動，因為我曉得不是喜好。但是情感上彷彿節製了本身一樣，不斷的想要去依靠這小我，依靠這小我給本身帶來的生機與能量。

我不消去鄙夷本身，我曉得我風俗了鄙夷本身，風俗了把本身放在分歧的位置去看彆人，但願我學會我該學會的吧！

真的看小說看的有點子猛，還是小說天下誇姣啊！看她們貫穿學習，多好，但是也健忘了人家的風險，時不時就是存亡一線間。做鹹魚真不好，但是不當鹹魚的日子也累。兩難。

夢見了一件紫色的毛衣。那是淡紫色的。我也不曉得為甚麼會夢見這模樣一件毛衣。今後看到了喜好的我就去買吧！我想起了之前那件淺粉色的毛衣，我穿戴我就感受本身內心很高興，固然它看起來和我的形象不符合。但是就是喜好。毛衣想到了媽媽織的毛衣，她本來想教我，但是我是左撇子，冇有學會，也回絕學，她織毛衣很都雅，很暖，但是這隻是回想。想到了下雪，穿毛衣很暖，哥哥姐姐在堆雪人。想到了其彆人在打雪戰，不過我冇有參與。我俄然之間很戀慕一個火伴，她必然過的比我幸運。我經常為此忿忿不平，我也不曉得為甚麼，能夠我妒忌人家吧！不曉得何時本身才氣放下有事冇事妒忌彆人的風俗。我記得之前的我並不妒忌她。不曉得為甚麼會變成這模樣。能夠現在的我表情冇有之前好，實在之前我甚麼也冇有去想。

我想體例擺脫依靠，想要獨立起來，讓本身的內心具有不被外物操控而具有獨立的信心，究竟證明我失利了，一敗塗地。內心升起很多的悔怨，如果彆的一種挑選會不會更好，就算是很糟糕的狀況也不畏縮會不會更好。算了吧！我和本身的乾係處的很差。

這類執念出世的啟事是因為和父母親的乾係。和父親乾係好會有安然感，和母親乾係好，會帶來感情上的收成。而不巧的是我和父母親的乾係普通。並冇有感情上的收成另有安然感。俄然之間想到了雙相停滯。然後又想到了精力病，然後又想到了中醫裡，一個彆人寫的醫案。就是她女兒高三，然後俄然壓力好大，感受本身像煩悶症甚麼的，然後就去大病院查抄了，確診了，然後她媽媽學中醫的，就把大夫開的藥換了，然後把她女兒的病調度好了的事，她的內容我看不懂，大抵就是肝鬱之類的吧！把肝鬱清理掉，她女兒就好了，還考到了很好的大學。也有的醫案有的病很龐大，用了四十多其中醫名醫看了三年都冇有好，前麵治好了。以是中醫好難啊！隻能當愛好。