不曉得為甚麼他們就是不換電腦。聽吐槽是聽了好久。

我的內心一向都想回到阿誰初識的那一天，但願在阿誰純真的年事好好的去喜好那小我。但是我們錯過了，不管是我願還是不肯意都產生了。我很難受。很不歡愉。我曉得現在的本身和我唱反調是因為我冇有像阿誰時候喜好他的阿誰本身歡愉。冇有像阿誰時候喜好他的本身珍惜珍惜本身。我在記念他也在記念阿誰當真固執的本身。

前麵用強國測了一下我的症狀，要吃點安神的東西了。能夠熬夜導致的，另有多夢。我又不曉得我到底能不能睡個好覺。因為之前看了一次中醫，確切讓我睡的好香，但是會影響一些其他的東西。以是我也很難弄。還是吃點東西吧！好好涵養一下！

我不曉得為甚麼會有這模樣的設法。俄然貫穿到了甚麼？

錯過最首要的不是錯了而是過了。

就像我的潛認識阿誰時候不斷的在內心誹謗他，就是為了讓內心高大的他能夠配得上矮小的我。

平時太晚睡覺了。需求好好的歇息。然後我需求好好的珍惜本身。我也不曉得為甚麼會這模樣想。

好好歇息吧！好好事情吧！

我真的挺但願我能夠好好上班。因為我不是毛頭小子了，我另有寶寶，我有我的家庭。真的很但願乾好本身的事情。但願我能晉升本身的事情才氣，另有情商。固然我曉得情商真的也是智商的一種。我承認我的智商有點子完善。我也在思慮我活著的意義是甚麼？我想了一下我也不曉得，但願下次重視。

但願我看到對方家庭完竣，幸運我纔會斷念嗎？能夠吧！當年他吸引我的是甚麼？就是好好學習每天向上。強大，民主自傲。等優良信奉。我不記得我們當年黌舍大樓上貼的那幾個字了。大抵就是這麼一些優良品格。教員想的好孩子好門生的模樣他都有。然後同窗也很喜好他。班級裡很多人都承認他。總之就是優良。

真的如果在我冇有結婚的時候，他冇有女朋友的時候，還去熟諳，這是一件很誇姣的事。但是我有家庭了。我不曉得對方的狀況。我冇有去存眷過，你俄然讓我去一個很悠遠的處所，我真的是會很無語。

我確切是一個死讀書的人。我不曉得我如何辦！我該如何辦？拿我這模樣的人如何辦？