歸正我曉得我病了，我冇有體例去處理，因為冇有錢處理！很多事情都是需求費錢的，即便是朋友之間的乾係。要麼就是情麵，這些東西我都還不起，不曉得為甚麼我會以為我還不起情麵？我不曉得我的認知是如何來的？歸正這個認知根生蒂固，如何勸都勸不了！

歸正這個天下上冇有甚麼事情會是免費的，需求甚麼就能儘力去爭奪，儘力的事情掙錢去獲得本身想要的，比如四室兩廳的屋子，比如一個拍照機，比如學會本身想要學習的技術，比如變得聰明！比如表情是歡愉的，比如找到我本身存在和活著的意義！比如很多的東西！

明天上班了，看了一會兒書！有一點點長進吧！我冇有想到主動脈竟然能夠那麼細！熟諳了各種分支，固然我是考到護師了，但是實在很多東西都不是特彆的懂，因為我的悟性比較普通，隻是一個勤奮學習的人，但是學習了並不是說本身就必然特彆的懂，以是我有的時候有病人家眷問我甚麼，我都答覆不出來因為說不清楚！

喜好生常請大師保藏：生常小說網更新速率全網最快。

微商，我不可，發賣我也不可，有的同事的話，下完晚班就會去做其他事情，超等累人的，扮裝師之類的，微商賣口紅，賣扮裝品，然後有的是健身鍛練，總之就是有很多的門路！我很戀慕，但是我冇有這份才氣！因為我的辯纔不可，然後之前很想扮裝的冇有學會，然後學了一段時候管帳，也不可！總之有一種特彆的感受！甚麼東西我都很戀慕，但是我都乾不好！像會包包子，有技術的，我很戀慕，會做菜有技術的戀慕，像有的同事拍照技術很好，也會當模特，也挺好的！總之統統人在我的眼裡都很不錯，但是我卻冇有甚麼才氣！本身的本職也不算很好的模樣！

我不算很歡愉！但是身邊的人已經對我很好了！我看獲得他們對我的好。感受不到！

以是不要想那麼多！但是還是需求有但願的吧！

隻要小說才氣讓我感到一點高興，或者隻要藥物才氣讓我有一點點認同感，不過我有身了冇有去用藥！有身之前是用中藥調度的，但是調度了一段時候又不太想，我總感受我看到了本質裡的本身，特彆的痛苦，即便是有藥我也不想醫治我本身，黑乎乎的靈魂，特彆特彆的痛苦，冇有任何光芒！

有一種自大感！從心而生的那種，如何拔都拔不了！然後本身也冇有從內心有力量想去做一件事！我的內心很焦急，但是我也毫無眉目！我以為我需求心靈裡有能量我才氣做得功德情！我很喜好本身專注於學習，專注於做某件事情的模樣，但是現在的我冇有達到這類狀況，我也不曉得為甚麼，能夠我比較難受吧！像事情裡遇見了一些本身內心不高興的事，不能講出來，碰到了一些難受的事情，不能講出來，即便是在收集裡我仍然會禁止本身，因為我驚駭這些負能量會給我哦帶來很多的費事。我並不是很高興，起碼大要和內心不算特彆的歡愉！不管我如何試圖讓本身好一點，都冇有體例。這是我的心機題目！冇有體例去處理！我也想去找心機大夫，但是很貴，我的餬口並不算富有！我也很驚駭去找大夫，很驚駭信賴一小我，彷彿即便隻要我本身我也不太信賴。這類事情也冇有體例！好累的心機疾病啊！特彆是我童年應當也冇有經曆過太多的東西，隻是看了看電視劇就有了很多的暗影！無語至極！但是這就是我本身啊！或許我人生的意義就在於修好我本身吧！