以是還是說話的才氣要晉升。在一開端被誇的時候就要說那種“感激大師的承認”這類話，這類話我不曉得講，因為我心內裡以為這玩意是廢話，都是在放屁。以是這類話在我內心定義為冠冕堂皇不實在。但是我確切獲得嘉獎是同事的幫手，但是我不會講這類話！以是我需求晉升。小我的才氣我實在冇有感遭到本身有甚麼彆人替代不了的才氣。

冇有人有任務透過你的表麵體味你的內心。

昨日之夢。

前次我去聽課，但是我們病案的帶領冇有去聽，因為她要上傳數據。然後我們都去，我就看了一眼教員，教員冇有說叫我必然要留下來，我就感覺她必定是要上傳數據，我就去聽課了。因為前一天她說了她不聽課要上傳數據。前麵有事她打電話過來，我靜音掉了一下冇聲音就掛了，用微信問的。前麵教員冇有答覆我。在大群裡說。另一個教員說這個需求她本身去，因為她才氣把控位置。然後我就冇有頓時下去。前麵就是主任叫我下去的，前麵的話就是講了這個東西我怕弄錯了位置被罵，然後就是打視頻電話處理的。做科室決策的東西，必定不是我乾。我隻能幫手。以是我們病院帶領實在累的要死。而我們部屬的話，聽話。彆的我不曉得。彷彿一天下來做了甚麼，感受收成的內心的代價不大。

帶領誇了我，我擔憂本身會是捧殺。因為我感受他們的才氣都比我強，卻冇有被誇。然後四周人際乾係龐大會不會是因為帶領就誇了我一個，其彆人冇有獲得嘉獎呢？

明天的表情能夠不是很好。因為我去買衣服了，買了一千多。我的心有點子難受，那家店喜好好久了，發誓今後每年去那邊買一次衣服。然掉隊了店今後，伴計非常有耐煩，給我一種很親熱的感受。然後我結婚今後也確切是第一次來了，起碼兩年冇有在那邊買衣服了。前麵我就試了好多衣服，然後她們很有耐煩。前麵都買了。內心還挺高興的。

不曉得？

年底想要買車。我要存錢了，一下子花那麼多，有點子捉襟見肘。如果老公的人為去買車，我們需求存款，我還要計齊截下來歲的開支。現在是老公全數賣力，然後我會把錢存起來。根基我也不如何費錢好吧！除了小我需求的餬口開支。此次買衣服，主如果一小我的精力麵孔真的需求改一改了。

我老公冇有講甚麼。因為他幫我選的。我也確切需求買衣服了。買完了今後，我們回家有點子難受。好貴。

因為我的身材確切胖，我也不曉得搭配甚麼衣服。冇有阿誰智商。首要也是不太捨得費錢。老公的目光還是能夠的。

下次能夠去網上買。

昨晚冇有如何睡，我不曉得為甚麼很想發言。和很多人聊一聊，然後腦筋裡在訂定說話，然後想了一早晨，一開端還好一點，前麵的話，腦筋就跟發神經一樣，說的有點子嚴厲，我感覺還是把控不好。如何樣才氣更好？我會不會挑選不說。我感覺大抵率應當是不說。我膽量小，事情的東西畫餅，我不太合適畫餅。然後該峻厲的峻厲，該峻厲的我又怕太放鬆了。太嚴了又怕惡感。我並不是帶領。我感覺這應當是我的帶領去講。

措置人際乾係的才氣很差。而做成一件事情最首要的又是人際乾係。很多事情你做不好，不是你真的不好，而是你需求很多人對你的承認你才做的好。