堂哥是一個毛頭小子的時候很帥氣，他出外埠打工，然後碰到了嫂子，嫂子被他的麵貌所吸引。前麵女追男，嫁到了我們這裡。前麵結婚到了第七年，他們仳離了。他們有一個女兒，我很喜好。前麵侄女也走了。啟事嫂子打電話給哥哥，一個女的接的。前麵的話，他們的公司開張了，因為嫂子短長，吧鄉村一個一窮二白的家庭給動員了，但是她走了也垮了。前麵她等了哥哥好多年，等他轉意轉意，但是冇有比及。我猜是因為嫂子強勢吧！前麵哥哥的女朋友我冇有甚麼感受。厥後最前麵的他老婆是一個很和順的女孩子，但是她七年冇有生小孩子，也不曉得甚麼啟事？她的靈魂很敞亮。也有能夠哥哥的運氣裡就是有那麼多小孩子了吧！他之前有一個兒子，但是阿誰孩子被另一個媽媽帶走了。

不曉得。總有一種今後會分開的感受。但是我並不想分開。五年以後還是好久今後？不曉得甚麼意義？夢境裡是一個紅色的靈魂講的。能夠吧！好多人都不肯意結婚，逼著人家結婚也不好，人家今後過的不好會痛恨我們的，如何樣人家才氣過的好呢？我也不曉得呀！就像少量的物慾能夠讓本身有餬口的動力，多了就會很煩惱。這類你有我冇有，那種你有我冇有，就會好累。每小我的修行的內容不一樣。放棄助情麵節，尊敬彆人運氣。對我來講，也是這模樣的事理，但是我還是不懂，不想懂這個事理。我真的一點也不喜好災害，比如天災天災，比如戰役，比如疫情。可我又不曉得如何樣才氣更好，物競天擇，適者儲存，一個天下纔有生機，但是也很累。我們這一代人都是躺平的人。

但是疇昔的我評判這件事是不好的，討厭第三者，討厭叛變。等我長大了會感覺實在如何樣都好。人生就是有不一樣的腳本。我們有甚麼體例呢？拿到了這個角色就好好演下去。而我的角色是甚麼呢？我不曉得。我的運氣是甚麼？我想要的運氣是甚麼？我用心去締造的運氣是甚麼？

我的腦筋如何樣才氣建立庇護本身的樊籬？如何樣才氣學會對本身好一點？如何樣才氣讓本身過的更舒暢一點？這是我需求學的東西。對於父母。我是否痛恨他們？前次阿誰教員說我心機實在很痛恨我媽媽。她每天都抱怨，然後到了本身冇有抵當才氣的程度。你說啥就是啥吧！那種兩手一攤，已經無語到了極致的程度。我要在一個合適的空間裡開釋這類恨，然後把它流出來，我流不出來。我如何樣才氣把它流出來？我和她相處時候並不長，感受，然後每年過年的時候，我很喜好，前麵她就攻訐我，厥後長大一點，她返來，我就不想和她睡，因為我怕我很高興，等今後她罵我的時候更悲傷。前麵再長大一點，媽媽她在我的眼裡就是灰色的，不歡愉的模樣。她冇有體例去禁止本身的脾氣，想生機就生機。前麵我結婚了我也這模樣，這模樣不好，曾經的我看她的時候瑟瑟顫栗，前麵發明我也這模樣，這模樣對小孩子是傷害的，但是不生機我本身是很煩悶的，感受本身也不曉得在乾嗎，冇但願，不舒暢。

傳聞群眾病院已經有人派下鄉搶產婦去了，我們都還冇有建立，人家就已經行動了。

結婚的意義是甚麼？瞭解本身的父母。瞭解本身的恨。這是我瞭解的。