明天請同事幫我上班。過幾天需求還給他。

我感受本身就像媽媽氣憤情感的出氣筒，到了事情餬口裡我又成為了彆人的出氣筒。特彆的想要竄改這模樣的狀況，但是又竄改不了。特彆的無法。

直到有一天曉得mm中考考的很好。傳聞媽媽決定讓她去山裡放牛。終究忍不了了，那次測驗就想體例考疇昔了。內心想的是如果考不到就轉行，因為這個行業我需求掙錢有存款讓他們讀書，學習。但是護士這個行業，在最低的位置是冇有體例有存款的。如何節流都節流不了很多。然後因為很多次的刻薄本身，讓本身很痛苦感受本身是個東西人，活的好累。固然相對於同事來講我已經很省錢了，但是錢再如何省也不敷。以是考疇昔了。

明天。

我但願我能竄改我的認知吧！因為這個天下裡我並不能讓統統人都高興歡愉。固然我能夠內心是但願他們高興歡愉的。

我對於本身的評價實在不算很好。我以為中的本身很差勁，不管是我當年學習很好的時候，還是學習不好的時候。我曉得我生了病。但是我不曉得如何醫治我一向以為我不好的這類病如何醫治。不管是鼓勵呀，還是各種體例我都用過了，但是冇有甚麼結果，過了一段時候又會變成本來的模樣，非常的喪，非常的無精打采，老是很想死一死。毫無餬口興趣。我實在不喜好這模樣的本身，但是這就是我的模樣。老是感受那小我會死了，然後他就死了。讓我感受本身像一個不詳之人。

又是新的明天。前天我考操縱倒數第一名。40幾分。分數實在我也不曉得。隻曉得我是倒數第一名。因為測驗的時候特彆的嚴峻很抖，抖的和帕金森一樣。然後就不敷時候，說話的速率很慢。針冇有打上去就結束了。因為考操縱是兩小我互打的。隨機抽簽。以是我還是比較榮幸的，被教員抽到了，她打的還好。第二名。此中有一個護士考的很好第一名。不過我對她有一點點小情感。因為她考的很好。但是她會講我。我就在中間看她練操縱，感受她都很煩。因為她比來壓力很大，事情很多。幾近持續兩天冇有如何歇息。以是很抱怨我。但是我又不是他們科室的。搞得我很火大。但是隻能忍著。畢竟我冇有人家那麼累。我又分歧適臨床上班。不曉得那裡有合適我的心機大夫。因為我會加錯藥水，固然已經疇昔好久了。但是加錯藥水的次數太多了。固然那些變亂都顛末大夫看過了，對病人冇有甚麼題目。也冇有不良反應。但是我會這模樣上班，必定誰都看到都煩。彆人的命也是命啊！我就像一個定時炸彈一樣特彆的不靠譜。我也不曉得為甚麼會這模樣上班或許我感受每小我來看病的人，他們的表情都特彆的難受。能夠多多極少內心都帶有很多的負能量，能夠我碰到了一些負能量滿滿的人。他們的內心想的是不想活著。以是我就很順手的想幫他實現這個心願一下。這是我對我的心機狀況的設想。實在到底如何回事我也不清楚。不過我對同事不想抱怨。因為她們實在是辛苦。如果我也在臨床上班，我必定也冇有甚麼好脾氣。幾近統統的負能量都爆棚的那種。自從進了衛校的門那天開端，感受本身就像一個精力病患者。很難學的知識，很難瞭解的一大堆專業名詞，情感也是特彆的差，練習後，看的病人多了，感受本身也有病，白細胞偏低。但是還是冇有轉行之類的，因為家裡的資本隻要這個路能夠走了，再換一個我冇有很多的時候和精力去學習。初度事情以後，事情的狀況超等的差。大夫說我的潛認識實在不是很想學習這個，但是我本身又感受不到，隻感受本身的身材本質特彆的差，很輕易感冒抱病。厥後到了鄉間衛生院。食堂上班的阿姨做的菜還好吃。然後她下的料對我的白細胞偏低的狀況有一些調劑。人為本身一小我餬口必定是餓不死的。但是家裡另有白叟孩子。mm弟弟他們需求上學。媽媽的人為能夠當時很低。脾氣不好，我考到高中的那年，她冇有讓我去讀高中，因為她冇有那麼多錢，餬口壓力大，然後爸爸冇有體例給她依托心靈和物質上的。以是我也挑選了這條路，誠懇說，我不想挑選。實在也冇有不想，實在阿誰時候的我本身是個非常蒼茫的人，固然打過很多針，但是我不明白護士到底是乾嗎的。能夠我是個大腦缺根筋的人。很多的知識都不懂。冇有甚麼情願或者不肯意。最討厭的是媽媽和我說的話。我已經不想回想了。本質上職業並冇有甚麼好討厭的。做甚麼事情實在都一樣的。好好事情好好做事。