又在內裡吃的飯，過一個月就要搬場了，吃了就吃了吧！我又懶得本身做湯。懷了寶寶多喝一點豬肚湯對她會更好一點。吃了一點西瓜，按理來講應當七月份纔會腳腫吧！我才四月多一點，能夠五個月了吧！腳好痛，又冇有做甚麼。公然懷寶寶底子不輕易。

有一天我是否也會恨我的小孩子呢？比起我的孩子，我能夠更恨我本身吧！因為甚麼動力都冇有。履行力也是很普通。我需求本身好好的的做事。在寶寶冇有生下來之前，能夠實現本身的小目標。然後就是事情上班，圍著孩子轉了。現在的狀況讓我感受本身很廢柴。我思疑本身能不能好好的過下去。甚麼都不想動。想漫步冇有去過。能夠我內心裡是不想漫步吧！以是一點點時候都擠不出來。應當是這模樣。對我本身冇有好處的事我就一向在做，對我本身無益的事我就底子不想動。為甚麼？我會這模樣呢？莫非是我恨我本身。隱形的恨意。應當是吧！從我冇有挑選學習的時候開端就這模樣了。實在我恨我本身，氣憤於我冇有甚麼豪情，也不太瞭解豪情。然後我很討厭本身冇有喜好的酷愛的事情，彷彿這個天下裡甚麼都冇有體例讓我心動，而我內心很喜好的東西我就向來不去爭奪，花一點點時候和心機都不會，內心冇有能量的感受。很無法啊！高興嗎？不是很高興。人活著的意義是甚麼？對我來講。好久之前是但願本身能夠成為一個優良的人，成為一個對彆人有幫忙的人。但是我否定了本身，然後冇有挑選這模樣的事作為一個目標。然後就冇有然後了。好久之前還很想成為一個讓媽媽高興的人，但是我冇有體例給她帶來高興，隻要痛苦，我放棄了這個慾望。好久之前想幫一小我做一件事，因為在幫忙彆人的過程裡我也能學到甚麼。但是我冇有挑選幫忙她去做成那件事，因為我膽量小，我驚駭人家實在不喜好我，驚駭我不謹慎會放很多屁會被嫌棄很臭，固然實在很少有人當著我的麵說但願你一邊去。很想做一件小事，但是我做不了。

看了微信裡的文章。本來媽媽對寶寶實在是充滿一種恨意的。這也就瞭解了我媽媽為甚麼會那麼討厭我的啟事。並且父母的孩子看不見的恨和孩子對父母看不見的恨。實在也是有幫忙的，能夠庇護孩子的心靈。為甚麼父母會恨本身的小孩子？因為帶小孩子就像是仆人一樣，並且是不求回報冇有酬謝的那種。以是就會產生藏起來的恨。並且冇有體例保持本身的餬口。以是有的父母就會很討厭本身的孩子，但是這又是品德內裡不成以存在的。就像不斷地說教小孩子，有的時候冇有需求的漫罵之類的。

要記得！

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明天上班！明天同事幫我上了！等我還完兩天班，還欠一個男同事一天班！固然他被調走了，但是必然要記著，萬一他又上班了呢？還好他幫我上了班，我纔有機遇練操縱！

但願吧！

我總在想做不成事情的模樣。固然我做成了曉得會有受益，但是我冇有挑選這個。真的搞不懂為甚麼會這模樣？為甚麼我老是在不經意間就負能量滿滿的？

但願本身上班帶腦筋！但願本身會越來越順利吧！

我又找不到我的手機了。我想好好找到我的手機聽音樂歇息一會兒。做一個輕鬆一點的夢，因為比來的夢境真的太可駭了，能夠是因為我心內裡壓力太多了，排到了夢境裡吧！