淩晨並冇有歇息好！一早晨都很鎮靜！因為吃了很多東西，消化了以後腦筋就特彆的高興！

我想罵人。很活力很活力的罵人。去宣泄我的情感。固然腦筋裡明智裡都以為這不該該。但是我並不是一個聖賢人。我昨晚滿腦筋，都很想整他們一頓。很活力。但是實際內裡我不會那麼乾。因為冇有任何意義。特彆的但願他們每次有這模樣的設法能夠做幾天惡夢就行。畢竟我就是每天做惡夢的人。我也向來冇有歇息的很好啊！他們不輕易是看獲得的不輕易。有的不輕易是看不到的不輕易。那我們要如何證明本身在事情呢？腦力勞動，體力勞動都看獲得，精力力的勞動者呢？是吧！看不到的。這玩意隻會有天賦曉得你事情了還是冇有事情。總之在彆人的眼裡你就是很安逸一小我。你就是甚麼事都冇乾。憑甚麼你那麼閒呀？這個底子就像科幻小說一樣。玄乎其玄。好想欺負他們歸去一下可惜冇有阿誰服從。比及我的內心熬不住再說吧！

還是他們臨床事情者好啊！班上了很忙有眼睛都看得見。但是這隻是一句感慨，並不是一句帶有進犯性的話語！但是他們也對我說過近似的話！他們說還是我的事情崗亭很好啊，都不消上晚班，厥後我有了晚班，然後他們說還是我的事情崗亭好啊！晚班都冇有他們那麼累。他們都需求寫病曆做醫治。。。。

我向來不以為我在這模樣的崗亭會是輕鬆的。或者很喜好或者不喜好或者其他的情感。因為年青累一點，我能攢首付買房。年紀悄悄的就在輕鬆的崗亭事情。這就很傷害，等我老了，我有冇有買房的代價？這個是長遠的考慮。天上畢竟不會掉餡餅。我還是很但願我能好起來，表情也好，態度也好，甚麼都好，狀況好起來，能去臨床上班，就去臨床上班，因為想要買屋子。壓力大事情累，冇有哪一個崗亭是輕鬆的，輕鬆都是大要的。

我需求放下我的情感。但是我需求采取它。為甚麼我會以為很憤恚？因為我以為彆人在說我冇有上班。明顯我們隻是事情崗亭分歧，事情性子分歧，然先人為也分歧。這又冇有甚麼比如較的，我們都不是同一種類彆。

說白了不管如何樣？都是以為他們事情累彆野生作不累。因為我在臨床上班的時候也是這模樣想的。以是但願我能考到體例來吧！看到來我也去臨床上班！好好事情，有代價！我為甚麼那麼累我也想要去呢？因為我以為我窮啊！固然臨床事情很累，但是人為能夠讓我在十年內攢到錢付首付，能夠體力腦力勞動有事情酬謝。如果我有他們的本領，我會特彆的高興。因為我有才氣，不消擔憂像我老了今後單位會不會換人，畢竟我的腦筋不是很好使。看起來輕鬆至極的崗亭精力實在花的也很多。我之前也以為這些崗亭很安逸。但是我內心是看不起這模樣的崗亭的，以是也冇有想過會在預檢分診呆那麼久，冇想到事情了我會呆那麼久。首要還是心機題目。真的很但願本身能夠好起來。因為好起來。能夠有才氣乾很多事情，然後有了強大的事情經曆，能夠留在本院更穩！人家就不太能夠隨時換掉你。才氣纔是最好的飯碗。態度也很首要。但是我彷彿一個機器人，有的時候態度很好，但是不矯捷，態度好。人家以為你不值得尊敬，態度很急，人家會以為你不可。已經被搞出表情不好了，人家說你態度不可。提及來也是因為本身過分於機器設想。本來情感是非常矯捷的，但是為甚麼到了我這裡如此機器化。這是我百思不得其解的事情。這也是我的弊端。態度很好，認錯很快，但是弊端會再一次犯，並且很難改掉。以是在我的潛認識，實在我的態度是不好的，但是我表達不出來，但是我的態度又是好的。但是我改不掉。為甚麼會改不掉呢？我感受本身是一個心機病人，但是很難瞭解本身為甚麼病了。總之在臨床上班。就會這模樣。