感受本身花的錢都是應當花的，但是又感受本身花的實在太多了。有點難受。

明天聽書。小狗錢錢。錢是中性的，在幸運的人手裡會讓人變得更加幸運，在不幸運的人手裡會變得不幸運。它隻是像放大鏡一樣罷了。而我在想我是一個製造幸運的人還是一個製造不幸運的人呢？我有點楞了神，冇有答案。

我想起了一個親戚，她比我小兩歲。她小的時候會去電子廠打暑假工，一個月六千塊錢。暑假就打一個月工，然後攢學費上高中和大學。因為家裡也很困難，好多弟弟mm。以是她家裡人實在不想讓她上學，她非常固執的要學習。就考的還好。考上去了。電子廠我也不曉得如何講吧！歸正我錯過了，我冇有掙到暑假工的錢去上學。因為阿誰時候我冇有去。實在我有這個籌算。但是我也不曉得我如何回事，媽媽一向都但願我能打暑假工，但是我和她定見分歧，不管她講甚麼我都不太情願聽，特彆的反對的那種。以是我當年冇有去打暑假工，冇有掙到錢，也就冇有去學習。總的來講，有的工廠它能夠讓一些小孩子打工，如果對於我來講，來自於並冇有甚麼經濟前提的家裡來講，真的挺好的，起碼能夠讓我掙到學費。因為不是統統人都是那麼榮幸的，能夠有家長兜著，幸運的長大。不過我的腦筋確切是不敷聰明。搞不懂為甚麼學習還行，到了餬口裡事情裡俄然和智障一樣。有的親戚說有的人考獲得清華北大但是他出來還是一個搬磚的，能夠這是八字內裡刻好了平生。而我也差未幾吧！在我的天下裡我能夠會很自戀的以為本身很優良很好，但是在更大的天下裡實在我蠻差的，很多人對我的評價都不是很好，實在本身對本身的評價也不是很好。但是仍然會挑選自戀。有能夠是因為我對本身的否定太多了，以是內心裡會挑選自戀一下，庇護一下我這顆被本身培植的傷痕累累的心靈。

我的腦迴路公然是清奇。我本來很想好好的記下來。不過如何想也都是這模樣吧！不算很風趣，有點哀傷的感受，因為我冇有考慮白叟家的表情。然後察言觀色也冇有做的很好。也能夠感遭到本身的路走的不算特彆的遠。但是這就是我本身啊冇有甚麼好嫌棄的。

媽媽送的紅薯乾，我冇有如何吃，都發黴了，但是我本身又買了一箱紅薯。因為吃紅薯我輕易放臭屁。以是冇有挑選吃，但是有身了，度娘說有身了吃紅薯能夠讓寶寶長的更大，固然我也不曉得科學根據是甚麼？榴蓮和紅薯都能夠使寶寶長的更大。

也有能夠是因為我實在向來冇有學懂過。或者是大腦有領受的服從，但是並冇有輸出的服從。以是學習了即是白學了。但是我又能考獲得。。。。真是讓人百思不得其解啊！如何我的腦迴路真的就會是如此清奇，老天爺公然是小我才。天下之大，無奇不有。我也是個天生的奇葩。無語，無語。

回想起之前。那件事。我隻能說曾經的本身確切不算好。但是為甚麼阿誰時候的本身不好呢？能夠每一個階段都有本身需求生長的事情。現在的階段看一看本身也一樣不好。

我和老公在一起聊事情，我不太能懂，大抵是比較色一點的事，但是我冇能瞭解。我感受人生就像一個遊戲一樣。如果有全息遊戲，人能夠和任何一小我談愛情，在阿誰遊戲裡，不傷身不抱病，也挺好的。像我們結婚了，但是並冇有靈魂朋友，實在是一件很哀痛的事情。但是如果遊戲來了，像我們這類屌絲必定會沉迷在這類遊戲裡，畢竟遊戲裡你能夠談很多的愛情，實際裡還是屌絲一枚，冇有妹子冇有屋子，令人堵塞的實際天下，會讓人活的越來越絕望的。如何樣都不是最好的。