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我的表情又變得很糟糕了，因為這幾天都在吃雞蛋，早晨就在哭，這兩天我都在看動人肺腑的事情，以是流的眼淚也多，我感受吃雞蛋會墮淚這個弊端，能夠很好的的處理，因為我能夠看很多很打動的東西，那麼我便能夠很暢快的流眼淚了，並且我好久冇有流眼淚了，多流一點，彷彿對我的身材也是一場排毒的感化。

曉得了細辛這類藥有小毒，不能超越三克的利用環境。曉得了歸經的一點點含義，曉得了一些感化，白芷。然後的呢？我不太記得了。

我的錢就是這麼流走的。但是我真的很想要給本身留一點點關於這個天下誇姣的影象。這是我脫手做出來的，那就很歡愉了，對吧！

這類哀痛的事情不曉得如何樣才氣宣泄出這份情感下來。我長到那麼大，我終究能夠本身玩遊戲了，想畫畫就畫畫，想捏泥巴就捏泥巴，但是我卻還是需求藏起來，不然人家會以為我有病！我就像假裝普通的不普通的人一樣。

那我現在正在吹著甚麼風呢？我也判定不出來。

現在的儲存壓力確切挺大的，聽到一些親戚他們買房以後還存款的事，能夠他們壓力很大吧！以是我整小我都是負能量滿滿的那種，和書內裡寫的買了房就能感遭到天下的誇姣分歧的感受。但是還是想要買屋子。

我也不曉得為甚麼會這模樣。

記得一小我寫的文章，文章內裡有一個出軌的人，每小我都在指責他出軌了。而他說了一段舊事，他說小時候他學習很好，家裡人也向來不給他玩具玩，常常說本身家的孩子是那種彆人家的孩子，讀書很好，但是他實在很喜好玩玩具，有一天他就在本身的一個牆角，藏了一個玩具，隻要在統統人都不曉得的環境下，纔敢偷偷拿出來看看，享用這長久的幸運，而他對於他的出軌的工具也是一樣的，明麵上的很首要，但是內心喜好的又是求而不得的，隻能藏起來的那種。我看完以後，俄然明白了甚麼，又彷彿甚麼都不懂。之前我好想玩東西，但是也向來不給本身買。厥後看了那篇文章以後，我就捨得給我買玩具了，哪怕我現在已經很分歧適了。很分歧適玩泥巴，畫畫，但是我想做一點點讓本身高興的事。歸正我能對我本身賣力了。我冇有效爸爸媽媽的錢。我彷彿也不記得我小時候想要的玩具是甚麼了，能夠冇有想要過吧！也能夠有，但是這並不是我的，以是冇有體例。現在長大了，就買一點點本身喜好的東西吧！高興一點，挑選經濟實惠的玩具，如果我有才氣了，再買更高大上的玩具好好玩。

我比來有點難過，明天禮拜五了，我還冇有做完我的投搞視頻，我想要做完，但是我找不到動力了，我的自拍杆還在新屋子那邊，我好想去拿啊！但是前次我健忘帶過來了。但是我內心又有顧慮我怕弟弟會把我的自拍杆弄壞，因為我的黏土都被他玩掉了。實在我有一點點不高興的情感，但是我冇有講，畢竟他才四五歲的小孩子。我的油畫棒也是被他弄斷了，這個本來是買給我本身玩的，但是老公說我買了，就不給弟弟玩，太可愛了，但是我買到來是給本身玩的呀！搞得我冇有表情玩我的油畫棒了，本來還想畫一副畫的，冇表情了。這些事讓我有點哀痛。