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為甚麼我會以為本身好一點，過得好，會有負罪感。為甚麼我會很多疑？為甚麼我會有無私的情感？為甚麼？這些都是我人生裡需求明白的東西。但願我能明白吧！

不遷怒不二過。看到這句話的時候，感受說的就是我的缺點。我很輕易把本身犯的弊端再一次的犯一遍，或者把本身對於這件事的弊端觀點被人指出來了以後，就宣泄肝火到彆人身上。

然後就百度了很多資訊。看不太懂。感受本身的運氣挺盤曲的。脾氣孤介，比較無私，多疑，有點剋夫的偏向輕易影響丈夫的安康運另有奇蹟運。運氣竟然這麼差，然後老了今後會過得很慘。對小孩子不好，還輕易流產之類的。看了我就睡了一覺。

然後我就在測我的八字命理。

這模樣也挺好的。

我之前每次都會聽到內心的聲音在對我說，我是一個過得很好的人。然後我的內心裡就會非常的不安，感受本身做錯了甚麼一樣。明天看了一下本身的生辰八字，發明本身的八字挺慘的，也就像黴氣沖天的那種。可又普通般，感受本身內心的石頭放下了一樣。但是我又在思慮如何樣才氣讓本身的環境好轉呢？

我明天在思慮打孩子還是不打孩子的事。我以為還是能不打就不打吧！或許打的太重了，會故意機暗影。然後寶寶長大了還恨我，那就算了。萬一今後她被我打出了心機暗影，然後變得唯唯諾諾的感受也不可。那就能不打就不打。

明天看到了一些事情。有了一些設法。有的時候我會以為長輩的話，很不好聽。有的時候感受本身在曲解彆人的感受。有的時候又感受不是這模樣。總之我明天俄然想通了，彆人的話語通報出來我起首感遭到的是一種負能量，感受是嘲笑或者其他，為甚麼我不會以為憐憫也會有其他的表示情勢呢？一小我有憐憫心，他能夠有各種百般的表示情勢，不必然就是表達哀痛之類的，因為痛的又不是本身，我如何曉得你痛不痛，隻是把這件事說出來罷了。或許並冇有甚麼情感，但是聽到我耳朵裡，我會以為說的人能夠在幸災樂禍，那麼我需求更客觀的去對待這模樣的事情。把彆人的言語去除情感去好都雅待。不帶評價的感受。因為人家有人家的事情，這個天下也是多種多樣的，我麵對的天下觀和彆人的天下觀是不一樣的。我以為的仁慈和彆人以為的仁慈也是不一樣的。那麼也就客旁觀待這個天下的題目。

我的狀況並冇有變得完整好起來。我的模樣在我內心還是個很醜的模樣。漸漸的我本身會在我本身的眼睛裡看到誇姣的一麵吧！但願如此。

就算冇有生辰八字我也會以為本身很差勁。因為我冇有挑選讓我本身高興的體例餬口。然後做甚麼事情都冇有甚麼耐煩，確切普通也就耐煩到一半罷了。然後時不時表情不太好。然後導致本身做甚麼都冇有成績感。

實在我不會算。隻是俄然以為本身是一個冇有父母緣分和冇有後代緣分的人。俄然就想去看一下為甚麼會這模樣以為。

然後看了一會兒英語書，做了一會兒學習強國。

明天早上起的很早。

這模樣的我本身讓我感受我很有力感。我的內心裡很想變得好一點。很好。但是實際內裡就是我並不是一向都很好的。我也有很多不明白的東西，不曉得的東西，不睬解的無知的東西。有弊端很普通。改正它就好了，但是實際環境裡的本身，是不以為本身錯了一樣，或者應當說是以為本身錯了，但是有了其他的龐大的感受，感受本身很慚愧本身學習的少，或者其他的情感，總之，就會讓本身為了麵子，把肝火轉移到其彆人身上，來粉飾本身錯了這個究竟，給本身帶來的難受情感。