我又不是和鈔票過日子的。固然和鈔票過日子實在也還好，但是冇這個福分，就不要想那麼多了。

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今後的今後我會瞥見比我老公更優良的人，他們能夠很帥很有錢，家庭前提很好，每次和他們對比，能夠我會很失落，但是挑選了一種餬口就好好把它過下去。把手裡最爛的牌儘才氣打好，便能夠了。

菜很鹹，老公會玩遊戲。我感受很煩，明智上又不煩。

我隻要在保持一種平和的狀況裡，我才氣很安靜的獲得我想要的事情或者東西，一旦我對這件事物產生了慾望，我就得不到了。以是我合適清心寡慾，那樣我才氣具有我想要的事物。

就像買房一樣。我不能產生買房的慾望，我需求保持心平氣和，漸漸的，便能夠了。

比來感受本身腦袋不普通。一向在抱怨老公。另有家公，抱怨來抱怨去也就這麼幾句話。

明天終究把我的書拿過來了，看了一小會兒，哎呀啊呀不曉得本身腦筋進了多少內容，看了幾頁，我感受本身回想一下，彷彿也不記得本身看了甚麼。總之多看多練，十月份考專升本。但願我能夠考到吧！

能夠是我有了攀比之心吧！我看到四周的人都買了屋子，我們還冇有屋子就感受很煩躁，樂從清中來，煩自貪中出。我比來的內心很貪婪了吧！想要屋子了。很想要一個比較好一點的家。實在通過本身的儘力也能夠漸漸的獲得的，不消那麼急。但是內心還是有點子急。就在一個勁的抱怨老公，但是也冇有說出來。好煩躁，還是想一想如何儘力上班好，希冀老公還是不希冀了吧！實在日子過得也不算差，還好，起碼我之前也是過了苦日子的，那些苦日子都熬過來了，現在這模樣已經很好了。想一想之前住的發黴又漏水的房間，現在已經～是天國級彆了。漸漸來，日子會越來越好的。

不曉得為甚麼明天在回想本身的模樣。我以為我本身應當是那種心內裡很巴望甚麼，但是潛認識裡又是那種認定了我巴望的那件東西或者那件事情必然是我得不到的。以是很儘力的想要甚麼，又很儘力的在回絕甚麼，然後處於一種絕望的狀況裡，如果不發作聲音，不去表達本身的設法，那麼靈魂就會變得很黑，冇有光芒的感受，整小我都不好了。但是就算本身收回了本身的動機和設法，仍然得不到本身想要的事情或者事物，因為我很難受。這是我想起來的回想起來的我的模樣。我闡發形成的啟事，能夠是我媽媽在童年的時候，冇有給我買我喜好的玩具吧！或者零食。在很小的時候，很嚴格的啟事。估計是這模樣，這隻是一種假定和設想，實在不必然精確。但是如何去竄改呢？我看一些心機教員的寫的故事，實在這些東西是很有能夠竄改的，不成能永久逗留在阿誰時候點，實在是我不想把我的內心逗留在阿誰痛苦的時候裡了。我該如何走出來。從內心裡和那種很幼小的本身停止相同呢？這類東西好難啊(ー_ー)!!。感受這個本身就是一個寶寶一樣，但是很絕望和絕望的情感。膽量小小的。不曉得為甚麼俄然會回想起來這模樣的本身。不曉得甚麼啟事。就像做事情很儘力很儘力的，就要達到勝利的最好狀況了，俄然會放棄的感受。以為本身配不上。或者其他的啟事。這類感受就像本身儘力了好久好久，將近成了，又失落的感受。不曉得如何描述。