我很少率性，因為我曉得我冇錢，率性需求花很多分外的錢，但是我發明我的第二家庭都是很有本性的人。我也不曉得他們的幸運感是不是比我的多，但是我曉得他們花的多。

我的內心確切有點子難受。我的錢幾近是刻薄本身省下來的，如果在衣食住行上大手大腳，那麼底子就攢不下錢，但是將來的餬口就是這模樣的。

明天和老公家婆另有老公堂姐一起包餃子。老公包了一個玫瑰花餃子很都雅，然後他包的金元寶餃子也很不錯，特彆的都雅。

在這個天下，屋子還冇有買，車子也冇有買，孩子還小，他弟弟好小，如果本身生個二胎，幾近是養三個孩子，如果生三胎，那麼我們兩口兒需求養四個孩子，壓力很大。家婆又有高血壓，不敢說甚麼，因為怕她活力，腦血管出題目。有好的定見建議不好說。真的也難。就這模樣吧！我這小我那些人際乾係相同方麵的書看了很多，但是很多東西我還冇有學會學乃至用。怕本身說的不好，人家內心會不歡暢。一開端的時候，他們說話我會表達本身的觀點，厥後老公說我很差勁，因為他以為我在頂撞他的父母，家公也說彆人的兒媳婦很好，意義就是我不太好。他不太對勁。因為我表達本身的觀點會說頂撞，然後反麵他發言，好好吃本身的飯，他以為我不尊敬他，甚麼都不想和他說話，但是迴應了甚麼，感受家婆又不是很高興。這是我在這個家的感受，家家都有一本難唸的經。我也不曉得我潛認識感受的是甚麼？歸正不太舒暢。

明天早晨很晚，我曉得他欠錢買菜的事。有點不鎮靜但是我冇有講他。家婆說冇有錢買菜了，然後阿誰時候他恰好缺錢就用360借單借了錢。他就提了一下，冇有和我說詳細的數字。然後現在每個月還錢。算利錢的話，全數還完能夠需求五六十多。我有點難受，我花了好多個小時給他省了買衣服的錢，他又花出去了。表情不算好，不過冇有講，本來不敷錢能夠和我說，也不要打腫臉充瘦子，買的菜確切很貴，很想去說，但是又不想說，因為說了會傷豪情，怕被講。我的親戚她們在措置和家婆之間的事情，根基上都是不說她們的話，有很多建議很多設法幾近都不會講，因為不是同一個年代的人，有代溝，很多東西都冇有體例相同，以是看到了一些本身不適應的事，幾近都是忍著，忍到家婆家公歸西。這類餬口很壓抑。但是比起吵架來講這是比較好的處理體例。因為老公也不成能不時候刻會考慮你的，說了甚麼或者有甚麼根基上找錯處都是找本身老婆身上，因為輩分小，另有就是他們畢竟是一家人。隻能本身適應環境，不能去竄改它。我做不到八麵小巧，很煩，能夠不會是那種很短長的人，以是隻能沉默。很多的事情都隻能沉默。不想講甚麼。

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結婚確切很累啊！需求很多的技能，需求很多的腦筋，也需求很多的精力才氣過的略微麵子一點，然後又不能過分於違背本身的內心，不然會很壓抑，壓抑久了會抱病不舒暢的。

算命的公然說的冇有錯，我天生那麼衰。算了算了，歸正也就活到六十歲，熬一熬就疇昔了。看一下這平生另有甚麼是我需求達到的慾望吧！極力去實現一下就好了。彆的甚麼不要希冀太多。