就算當初是我挑選分開他，但是他真的對我一點豪情都冇有嗎？

如許的陳洛安讓我感覺陌生，從我見他第一次開端，感覺他很可駭，到現在，我彷彿向來冇有真正體味過他，莫非他真的是那種為了一份條約，能夠捨棄我的人嗎？

他的神采看起來也不是很好，一向低著頭，我不曉得如許意味著甚麼，是不是代表他也難過。

起碼，不會這麼痛苦。

我曉得，對待這個行業的女人都會有分歧的成見，但是我向來不體味本來一個男人對一個女人的成見，竟然深到這類境地，在貳內心我就是那種為了錢就能跟各種百般的男人周旋。

他開端跟我談前提，我現在並不想聽他說，甚麼前提都不能打動我，這件事情對我來講是我的底線，他明顯曉得我內心裝的是誰，還非要讓我去陪彆的男人。

都說婊子無情，伶人無義，現在對比起來，到底是誰更無情無義一點，他讓我去陪彆的男人，為了他的奇蹟，不送我回絕，我承諾了又感覺我是想換一個金主。

“陳洛安，你把我當甚麼了？”

“為甚麼不找彆人？”

我感覺本身現在必然是氣瘋了，又或者說內心絕望已經壓抑不住，纔會也敢瞪著他，跟他正麵牴觸。

這是我最後一次為她讓步，我不但願看到他這個模樣，既然他讓我，那我就去完成，達到他的希冀。

但是鄙人一秒，他抓著我的手臂，不宋我真脫，我還想掙紮，但是被他禁止了，他一向瞋目諦視著我，問我，“你還真的要去？”

我放棄了，他但願我如許做，那就如許吧。

他都這麼說了，我就悄悄的聽他說下去。

我去跟彆人睡，爬上彆的男人的床，這件事情對他來講一點打擊都冇有嗎？

不曉得是不是我的錯覺，我說出這四個字今後，他頓時抬開端，臉上另有一種悲慼的神采，我不敢苛求這是真的，必然是看錯了，不然他如何能夠會呈現如許的神采，彷彿在為我現在的決定難過。

就算我說過要分開的話，可我起碼曾經是他的女人，也被他放在手內心庇護過，現在竟然會是如許一個了局。

我問他，“為甚麼？”

“信賴？”我嘲笑一聲，“信賴我甚麼？是信賴我必然會幫你做這件事，還是必然會幫你要的這份條約？”

“我承諾你。”

“我該如何聯絡他？”我節製住內心蠢蠢欲動的情感，儘力讓本身表示在安靜一點，因如許才氣在陳洛安麵前保持最後一點莊嚴，“既然讓我去靠近他，必然要有一個合適靠近他機遇。”

他也不答覆，或許就冇有想過這個題目，又許我向來就冇有走進貳內心，這個題目彷彿一點意義都冇有。

換成之前我是不敢的，但是現在我冇有體例，他都已經如許說，我還能如何做。

他的話說得很刺耳，我有些聽不下去。

如果說我情願，我現在必定不會隻跟著陳洛安一小我，但是因為內心的豪情，我要壓抑對外界物質前提的需求，從始至終想在一起的人也隻要他罷了。

冇有人曉得從本身深愛的男人嘴裡聽到“我信賴你”這四個字，有多打動，但是應當換一個語境，如果他在彆的一個場合說出來，我也許還會熱淚盈眶，但是現在隻會讓我感覺內心悲慘一片。

我不懂，以是纔想曉得。