到底是十幾年前的事了，當時的四小我，一個結了婚，把寶寶的滿月照當作MSN頭像，包含署名也老是休慼相乾的，每天不消和她相同也能曉得她的兒子是如何長了奶癬或摔了一跤，她柔情如何滿懷肝腸如何寸斷。另一個已經離了婚，動靜流露得很少，十幾年後獲得的隻是一個"仳離"的標簽，其他統統都是空缺。剩下阿誰，我至今仍然能夠神經反射般在任何呈現大聲尖笑的處所回想起她，但初中畢業便完整失散，使得與她有關的統統都逗留在十四歲的夏天。因此隻要她，是仍舊儲存了當時的樣貌和姿勢，儲存了當時的青澀和嚴峻，她在我心目中是冇有竄改的，是冇有生長成熟這回事的，她說她是個數學笨伯，媽媽腰上有三層泅水圈。也隻要想起她的時候，我纔不是眼下端坐在電腦前，被各種婚姻教條或育兒經曆所包抄的我，我完整能藉助她而叛逃逆行，回到過往，做一個對《婚姻法》一無所知，更多興趣放在三色冰激淩究竟該搶先吃草莓還是香草口味上，順帶著決計要在十九歲結婚的笨伯。

"對了，下禮拜我要去德國幾天。"辛德勒一邊用叉子捲起碟子裡的意麪一邊說，"以後我姐能夠會跟我一起返國。""親姐姐？"

比被陌生人的握手觸感更可駭的，應當是在尋覓真愛的路上卻被幾次考證本身是個如何好笑的傻逼吧。

好笑和不幸，就冇有第三種挑選了。

我們走進餐廳，位置靠窗，檯麵上是微小的蠟燭，而窗外就是河。在夜晚它濃稠得幾乎是可駭的--我總感覺黑夜中的水是可駭的。它們的每一點每一滴都是暗中。它們是最純粹的暗中。

那一天，馬賽直到演員謝幕也冇有呈現，更彆提那些眾多的電視劇橋段--全部劇院被一扇俄然推開的門泄漏了幸運的光芒，他站在那邊，太男配角了，太化腐朽為奇異了，太合適現在插入告白讓震驚的觀眾抓緊去廁所開釋壓力了--這個動機讓我在劇院中笑出了聲，隨後才認識到，我實在一向掛著笑容，它們像枚被刺穿進皮肉的徽章，緊緊地抓起我兩端的嘴角，放下反而是劇痛。

"盛姐……"他罕見地垂著眼睛。

為甚麼就你不可，

"我曉得，我猜也是。"

我瞥見阿誰夜晚坐在劇院中的本身，好像荒漠中的獵人，走向一片象骨的墳場。那天統統亂七八糟、連篇累牘的心機--我多麼仇恨本身，不幸本身，鄙棄本身，它們已經投止了我的皮膚和血液，要拔走就是連根。我仇恨本身過分當真，不幸本身過分當真，鄙棄本身過分當真。可本來，我的這些仇恨、不幸、鄙棄，也是一樣的自我認識多餘。對馬賽來講，它真的不是一件多麼首要的大事啊。他看錯了戲票，和朋友出去玩耍，手機不在身邊，僅僅如此，不過是如許，能夠瞭解，很順理成章，他感覺抱愧，也是公道又合適的抱愧，以是，我有需求那麼大費周章地拷問本身嗎？我有需求看得那麼重嗎？我本來還是不斷唸對嗎？我嘴上說著要看淡，看淡，"快"字也彆加了，"三十歲"的人了，有甚麼值得放在心上？在他眼裡不過是一次不剛巧的錯過罷了，但是我，像即將過冬的植物那樣，儲存統統能夠的糧食，把它們一件一件丟上天平。