我喜好他，是真的喜好。他用很好的一麵，一度氣勢逼人地幾近以熊熊之姿燒掉了我內心的枯萎。他的確讓我要重新拾起對某些詞語的記唸了。我感覺可覺得他冒險，為他折損一部分的對峙，為他而扛起一些指責性的言辭。可題目在於，馬賽或許壓根兒甚麼都冇有考慮吧，他在二十四歲時像所成心氣風發又凶悍的腳步，走是本能，跑是本能，華侈和踩踏也美滿是本能。

"嗯……"大抵到這裡，連他也發明彷彿有一條越來越細的尾巴，正要從他手裡偷偷地溜走，因而他撐住一邊的沙發扶手，"你不坐？"答覆不過"好"或"不好"，很簡樸的題目我卻想了半天，實在我壓根兒談不上"想"，隻是不安地站著，腦海裡一會兒滿了一會兒徹完整底地清空，像個從船頭落進波瀾上的空酒瓶。最後是我這份太較著的彷徨代替我挑選了"不好"。

我想要家庭的餬口，我想要三人間界，我想做個老婆和做個母親，這些隻要婚姻能給我。而喜好呢，它早早地下了車，它要去永無鄉的天下。"你不跟我持續走嗎？"我朝它焦炙地問。而它動動肩膀說"我不能持續跟你走了"。它紅色的腳步討厭一點兒凡俗的汙塵。

同事們會商著明天看的演唱會，電梯的通電扇在頭頂送出呼呼的動靜，我的耳朵裡撓著輕微失重的蜂鳴，因此彷彿是完整的，大中小均勻地漫衍。但仍舊有個聲音消逝了吧，腳步聲，啪嗒啪嗒，噔噔噔噔噔，冇有了，聽不見，聽不見了，它們畢竟錯過了廢墟下的我，已經走出很遠了吧。

"盛蜜斯？"話筒裡的女聲暖和地催促著我，"盛如曦蜜斯？"小時候搬過三次家，卻老是圍著市中間的廣場在打轉，像驢子繞著磨盤，離不開就是離不開。小時候這裡不比現在，最繁華的商店賣著開司米的毛衣，已經是豪侈的時髦品，夏天一起都是剝鹽水棒冰的手指頭，怕嘴巴趕不上凶悍的日照，一概大口大口地咬，跟著腦袋前麵就魔咒似的痛了起來。

那天結束老媽的電話後，我恍忽間想到，或許我能夠安慰到她？我能夠奉告她說："你不消擔憂了--我是說，實在比來一個男同事，我們算是……"但是奇特的事情卻產生了，直到我敞開這個句式，正麵發問要求一個正麵答覆，我排摸著心頭能夠閃現的每個詞語，中文如此廣博高深，可我遲遲想不出該如何描述我和馬賽的乾係，彷彿冇有特彆的字眼是為此專屬的，我隻能利用神采、手勢、一段長而彷徨的靜止來幫手地去描述。彆人管上床的叫戀人，親吻的叫戀人，那僅僅是擁抱，除了擁抱就冇有其他乾係的算甚麼呢？

"家峑也說你特彆獨立--以是才一向冇有愛情嗎？""嗯……大抵吧。"我總算把"家峑"和"辛德勒"對上號，是的，彷彿是如許，辛德勒本名白家峑。那會兒先容人還在飯桌上這麼說，"恰好一向到現在家都不全呢"，因而老媽也自揭傷疤地笑起來："是啊，我家這個也是'剩如昔'，小時候她怪這個名字筆劃太多，現在怪它不吉利，你說說，這丫頭。"彷彿連名字也能成績我倆部分的婚配。