媽媽聽我返來，對著我喊：“我已經添好鍋了，你給我燒火吧。我擀點麪條吃。饅頭陳了，我看你也吃不出來。”

或許，他們一開端的確會感覺很尷尬，會感覺羞於麵對鄰裡親朋。可當他們真逼真切感遭到一個活生生的生命，朝著他們笑，朝著他們叫的時候，他們還會忍心不承諾嗎？當時候他們必然會諒解我犯下的弊端，必然會愛上這個孩子的。是吧？

在一幢溫馨的（是溫馨。不是屋子裡寫著字，而是感受上那種氛圍就是很溫馨）不曉得是幾居室的樓房裡，在一個挺大的（隻是相對來講，不是龐大的，感受是3、四十平方米的模樣吧）大廳裡，房頂的水晶吊燈收回溫和的光，我愉悅地清算著晚餐後的杯盤，一會兒幸運地瞅眼孩子，一會兒也會抽暇瞅眼電視裡的出色劇情，一會兒也會甜美地瞅瞅我的先生，――當然是金一諾了。現在他穿戴我給他織的一件駝色的雞心領的毛衣，戴著金絲邊的眼鏡，翹著二郎腿正落拓地坐在沙發上看報紙。沙發的靠背上隨便地搭著他的精美的西裝。他左手的手臂搭在沙發扶手上，右手擎著當天的晚報，還不時給我們讀一下訊息裡的風趣的或首要的內容。我也會不時地頒發一下本身的定見。客堂的東南角有一張大圓桌，一個帥氣的小男孩正圍著圓桌轉來轉去，一邊矯捷地跑著，一邊還不時地“咯咯”地笑著。一個潔淨、利索的五十來歲的婦女一邊笑著叫小男孩“慢點跑！跑慢點！”一邊兜來兜去，試圖去把小男孩擁到她的胸前……

那是一個孩子，是一條活生生的生命啊。更何況，那是我的骨肉，也是他們的傳人。他們必定不忍心落空“他”。

想到金一諾，我的遐想被本身打斷了。我的腦中呈現了阿誰風采翩翩、玉樹臨風、聰明多才的熟諳的身影。就見他麵含著一貫的招牌式的淺笑，一步一步地向我走來。我的心暖起來，緊皺了一天的眉頭開端伸展開來，臉上緊繃著的肌肉開端放鬆，明天儘力了幾次也未曾如願的嘴角開端不由自主地上翹……

許是“放下”了苦衷，許是媽媽的手擀麪做得很好吃，晚餐時我竟然胃口大開，喜得媽媽有好幾陣子不錯眼地看著我吃。

您看，我不過是偶爾有點發熱，我媽就嚇得摸了又摸；我不過內心有事冇有胃口，我媽乾了一下午農活返來還從速忙著給我做好吃的。如果我媽曉得我虛歲才十九就未婚先孕您讓她情何故堪？如許看來，這個孩子我不能要。

但是，這是我的孩子呀，我如何能忍心親手拿掉“他”？

再說了，在父母的眼裡，孩子是本身的好。他們的後代不管犯了多大的錯，莫非他們會捨得與後代斷絕了血緣乾係？不，以我父母一貫的仁慈本性，或許他們一開端曉得的時候的確會氣得吵架我一頓，可過不了幾天必定還是會為我做主的。他們必然不忍心我將本身的骨肉措置掉。

坐在灶間，一伸一縮地拉著風箱，看火苗在灶膛裡熊熊燃燒，我彷彿臨時健忘了我的煩惱。是的，我安撫本身：就是我一天二十四個小時都想著又能如何樣？我又能想出甚麼主張來？還是臨時放下吧，他是男人，現在產生瞭如許的事情不是應當他來處理嗎？我一個小女子能有甚麼主張。算了，不想了，不管了，還是等他來了聽聽他如何說吧，歸正“他”也不是一天兩天就會長大了。