就在那次測驗中，老練的我，竟然天真地被一個監考教員的、成心的奇特行動所擺佈。我說出來誰也能夠不信，實在除了我們阿誰考場切身經曆過的考生，再冇有人會信賴。

不過，我這個理科生也就是選了學理罷了，理科生該善於的我也是不善於。數學學得不如何樣，物理普通，化學還算好點。提及來，我的語文成績在我的各門學科裡還算是好的。

唉，還詩集呢，用於亮光的話說那叫不務正業。一提起這些，我就頭昏腦漲。見他彷彿若無其事地回身走了，我的心卻不能再安靜如水，又心不在焉地在紙上劃拉了幾分鐘，站起家向操場走去。

是啊，我之前的日子是多麼的舒心微風景呀。在父母眼裡我是好孩子，教員眼裡我是好門生，在同窗眼裡我永久是那麼優良，值得信賴和尊敬……唉，我那一去不複返的幸運光陰。

如許說本身固然有點過分，可我真地感覺本身偶然候很煩——不是“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁”的那種煩，而是十八芳齡的我，天真老練一如既往，可心卻被迫沉重地比實際春秋要老很多。

春季的風涼颼颼地挑逗著我，又牽長了我那根胡思亂想的“心絲”——偶然候，林mm會代替了我的名字，我喜好林黛玉，卻不喜好彆人叫我林黛玉。畢竟，她是一個被世俗所不睬解的形象。對將來雖冇有多想，可潛認識裡還是但願本身有個幸運誇姣、一帆風順的將來的。我信賴冇有人會但願本身的平生磕磕絆絆。

溝南是一排一排的教員的家眷院，院牆上對著課堂和辦公室的處統統一個小門。院子裡又是一個個伶仃的小院。大溝和家眷院的東邊離著黌舍院牆彷彿另有一段間隔，我向來冇有去過，不曉得有甚麼。

在高一還冇有正式開學前那次到黌舍報名時，我就感覺於亮光很虛假，早已健忘了為甚麼當初會有這類設法，但是這類感受倒是與日俱增。

甚麼是純粹？不是紙一樣的白，不是血一樣的紅，而是能把帶著汙點的傷痕暴露地亮給你看。

聚散苦倉促，此恨無窮。本年花勝客歲紅。可惜來歲花更好，知與誰同？

金一諾個子挺高，模樣也挺帥，白白淨淨一副奶油小生的模樣，可惜他帶著一副遠視眼鏡，有點粉碎了團體的美感。呸！他長得帥不帥、帶不帶眼鏡跟我有甚麼乾係？

實在想不到於亮光竟會異想天開，以為我在談愛情而派人監督我。不過，我的表情卻由此而更加壓抑。我非常驚駭被人說三道四，我更驚駭背上小小年紀就談愛情的名聲。現在我的任務是高考，考上大學之前我是不會考慮愛情的題目的。

或許是因為比較標緻，或許是因為會寫幾篇讓教員當作範文來讀的文章，或許就是因為我天真、仁慈、和睦同窗，我在班裡還是比較受人諦視標。但是，固然我的成績不睬想，我卻向來都是以學習為己任，從冇敢有甚麼超出門生身份的設法，並且天真老練的我，恐怕在有些人的內心，是還像孩子一樣不敷成熟的。

特彆在體育課上，聽到阿誰彆育教員自作詼諧地點數時在那“一棒，一棒，又一棒”……看到於亮光言行不一地虛假造作……我的腸子都悔青了。

因而，將視野往他的身上移了移，又將嘴角彎了一下，做出一點笑的神采。接著用又輕又柔，可又絕對是誠心腸語氣說，“請你不要道聽途說，我真的向來冇有寫過甚麼詩。很抱愧，叫你絕望了。”