其實在聽到顧辭遠說這句話的時候，我內心有種很和順的情素漸漸泛動開來，但是我要做個矜持的女人，以是我給他的迴應就是一個白眼：“少給我裝文藝腔！”

回Z城的火車上，媽媽傷感地對我說：“初微，今後家裡就是你跟媽媽兩小我餬口了……”

實在，我隻知其一，不知其二。

坐在我身邊的顧辭遠緊緊握住我的手，我靠在他的肩膀上緊緊閉上了眼睛，疇昔的統統如同吵嘴的默片一幀一幀閃過，然後定格、放大……

長大以後，偶然候我看著筠涼，腦袋裡總會反芻這首歌。

阿誰事件，是父母不顧我的搏命抵擋，執意要將我送去H城。

那些展轉反側的夜，那些矇頭抽泣的夜，那些明顯行動盤跚卻還是要倔強地強撐著，假裝本身很高傲的日子，它們不答應我健忘。

如果不是她冇有儘到一個做老婆的任務，如果家庭裡多一點暖和，如何會如許？

不去看，便能夠一向迴避，不去看，便能夠當作向來冇有產生過，統統未曾存在過：曾經，我也是讓父母與有榮焉的孩子。

中間每個月媽媽都會來看我一次，給我買些吃的，固然她一次比一次蕉萃，但是一點也激起不了我的憐憫之心。

如果當時她的男朋友保羅就在她身邊，或許悲劇就不會產生。

厥後有個記者說，采訪保羅時，他的臉上全無哀傷，真叫人唏噓。

當時候年紀小，就算是為賦新詞強說愁也不曉得要如何說。

筠涼曾經笑言，如果將來我們兩小我當中有一小我著名了，比如她得了普利策獎，我得了茅盾文學獎的話，下台致辭的時候必然要提起對方的名字，並且還要說“如果冇有她這個仙顏與聰明並重的閨密，那就不會有我的明天……”

自從這個家由三小我變成兩小我以後就變得非常溫馨，溫馨得乃至能聽到對方呼吸的聲音，我們越來越少說話，越來越少交換和相同，對於日漸加深的那道隔閡，誰也冇有勇氣去顛覆它。

回到Z城以後我就像變了一小我，鄰裡當中經常有些長舌婦碎碎念，一不謹慎就會聽進耳朵裡。關於父親的失落，我冇有開口問過媽媽一個字，那種奇特的心態就像是鴕鳥一樣，我很怕我一問，就成真的了。

但與生俱來的那種奇特的自負心，又使我羞於承認這一點，以是在我走矯情線路的那些年裡，我常常說，我就像水一樣是冇有傷痕的。

但是呢……冇有如果。

那種煉獄普通的餬口在六年級時結束了，媽媽來接我的時候很驚奇地發明我已經噌噌長到一米六了，她的神采有些震驚有些欣喜，還帶著一些握手言和的謙虛。

我老是冷眼看著她編著這些聽起來非常慘白的藉口對付我，她覺得我智障嗎？在把我強行發配到H城來之前，父親逐步減少的回家次數……覺得我真的甚麼都冇有發覺嗎？

如果說之前他們對我坦白愛情，讓我內心另有些許不歡暢，但在這個淩晨，看著杜尋凝重的臉，我真的完整都不計算了。

我是痛恨他們，我曉得必定有些甚麼事情在我懵懵懂懂當中已經產生了翻天覆地的竄改，不然為甚麼每次都是她一小我來看我？爸爸為甚麼不來？