如果不能死如何辦？

永久是彆人在如何看我？

為甚麼會如許？或許也是被父母培養出來的！

媽媽不但罵著，還做出咬牙切齒的嘴臉，讓我不由打個暗鬥，並且心灰意冷！但是，我又能如何樣？不成能抵擋，更不成能對罵、對打，隻能受著，接受著，哪怕很痛苦！

那就苟延殘喘的活著！對於活著！我的設法不恰是媽媽的設法嗎？就是她的遇事戰略，那麼是不是能夠瞭解成一個初中生的思惟根基是複製著父母的思惟體係？

我叼著一支筆，就在我取出時，“啊！”好疼，甚麼東西從嘴裡蹦出來了？我特長一抓，本來是半顆齲齒的大牙！

另有一次表情不好的時候，正被媽媽差遣著擦玻璃，還是上小學，我是那樣的矮小，乃至於底子夠不到玻璃，以是我隻能踩著椅子或踩著窗台擦。

在我的家裡，永久是相互進犯與揭短，從不放棄任何一個打壓對方的機遇，父母之間如此，媽媽對我更如此，因為媽媽一向把我劃爲爸爸的陣營，以是她膩煩爸爸的同時，連同我一起膩煩！

要活在彆人的目光下！

我又夢到了本身在同窗中被伶仃了，然後想到了媽媽對我常常的罵話：“仇大紅，你和你爸一樣，就是一個臭****，誰稀理睬你啊，冇人理睬的貨！”

以是甚麼也不能說。

媽媽看到鍋蓋中間的大洞穴，不斷的罵我：“大懶B，大饞B，大***讓你乾點活，準出事，不是弄壞這，就是弄壞那，還能讓你乾啥吧？就長一個吃的心眼！”

回想起這些表情不好時所犯的弊端，表情不好的我坐在課堂裡，不曉得乾甚麼好？

因為看到了武子蔓的日記，而她在日記裡說我是一個無私的人，這讓我非常煩惱，乃至感覺活著是一個多餘！莫非我真的一無是處嗎？真的冇有活著的需求了嗎？死了就好了嗎？死了就擺脫了嗎？

比如有一次，表情不好，胳膊肘的力道都大，今後一挫，竟然把衣櫃上一副畫著風水畫的玻璃挫壞了，厥後拿著透明膠粘上的！本覺得父母會對我大打脫手，但是他們竟然寬恕了我！這出乎我的料想，也出乎四妹的料想，同時也是讓四妹不滿的，她但願父母獎懲我，越嚴峻越好，為甚麼會如許？我也不清楚！她就象視我如情敵般，而與我掠取的“戀人”便是父母，或許她以為我就是她天生的仇敵吧，不然為甚麼會到處與我過不去呢？

回到了家，我悶悶不樂的模樣，但是並冇有引發身裡人的重視，因為我一向是如許的神采，他們都習覺得常了！當然我冇有奉告爸爸、媽媽明天去爬礦山，並且還從礦山上滾到半山腰，以及看到了一個臥軌他殺而死去的男人……

當我表情不好的時候，常常是我肇事的時候，在家裡的表現就是不是弄壞這個，就是弄壞阿誰。

家庭以及生長環境，另有父母的影響潛移默化的促使一小我成為了本身，獨一無二的模樣！而我是一個自大而脆弱的人，情商幾近為零，一點點小事都能讓我情感激化，進而輕生厭世，感覺活著實在冇有興趣，不如一死了之！

就在我擦完玻璃下來的時候，我實在冇站穩，窗台窄，鍋台也窄，我的腳必須快速找到一個落腳點，不然我就摔下去了，我本能的快速的往鍋上一踩，冇想到正踩在鍋蓋中間的提手上，成果就是我把這個提手踩壞了，踩掉了，乃至鍋蓋中間也踩掉了一塊……