在爸爸和媽媽的身上，我冇有看到愛情的影子，也冇有學會如何去愛一小我，更冇有幸運之感，有的隻是輕視與打壓、相互進犯與拆橋，他倆就連最根基的尊敬都冇有，真不明白他們如許餬口在一起，有甚麼意義？最後他們找出了意義：就是為了孩子！但是他們又是如何對待的孩子？對我非打即罵，從不講事理，從暴力到冷暴力，我在上小學時就想到了死，而父母絕然不曉得，因為我甚麼都不會和他們說，冇那種信賴感與靠近感！

為甚麼他給我的，並不是我所想要的？

“想啥呢？愣啥神，我吃完了，快點洗碗去！”

病院的水房裡站滿了人，都是一個時候打飯，吃完飯的時候也都差未幾，我再一次碰到了艾本充，他盯著我笑，我也勉強的擠出了一絲笑，好難堪啊！固然我們之間就象更密切了，但是卻有一種冇法言喻的隔閡似的！

為甚麼？在我的眼裡，愛情一但與性關聯，就會感覺肮臟肮臟？就會感覺子虛不真？想著，想著，我就入眠了！

“嗯！”我點頭承諾。

在我的設想中，愛情是純粹而斑斕的，是蜜語甘言，是密切私語，是暗自牽手，是互送禮品，是相約成行，是互寫情書，是互傳紙條，是纏綿接吻，是一起漫步，是看場電影，是相互思念，是相互祝賀……凡我想的這些，艾本充竟然都冇有給我！他到底是如何想的呢？莫非就是想戲弄我？莫非就是想玩一玩我？莫非就是想占我的便宜？

為甚麼我把他想得這麼不堪入目？進而讓本身的表情吵嘴！至此，我感覺本身對他不但僅是愛不愛的題目，而是有一些恨，我恨艾本充！他粉碎了我對愛情的神馳！他粉碎了我對心上人的誇姣描畫……

第二天淩晨醒了，我去病院食堂給媽媽打飯，她淩晨必須吃粥，然後是包子或饅頭，再要一個雞蛋，一些小菜……站排的步隊裡，隻要我一小我年紀最小，一瞅就是其中門生，冇體例，我家冇有更合適的人來照顧媽媽了！彆人都說我這個孩子挺懂事的，這麼小，就能在病院頂一個大人了。但是他們那裡曉得，我就是如許，在他們眼裡，感覺挺了不起，在我媽媽眼裡，我做得還不敷好，永久不好，她對我永久不滿足，真不曉得她到底在我這裡想獲得甚麼？或者但願看到我如何樣嗎？

透過水房的窗戶，我看到了昨晚那棵我靠著的小樹，它還是富強翠綠，而我卻不再那麼安靜！

就我父母而言，給我的感受就是固然他們的身材早就發育成熟了，但是靈魂還冇有走出少年。在這個天下上，有很多父母是如許的，想著好笑的事，做著胡塗的事，非常老練，但是他們本身竟然涓滴不感覺，誰都幫不到他們，孩子更如此，在他們眼裡，孩子永久要臣服於他們，不然就是不孝子孫！起碼我父母老是如許的來壓抑我，而我的煩惱與痛苦卻無處可訴，隻能暗自接受本身的運氣！

她和爸爸過的是甚麼日子啊？三天兩端打鬥，每天罵爸爸冇本事、小矬子、是人就比爸爸強……她的言語、行動、神采儘顯現對爸爸的輕視與瞧不起，然後常常鬨仳離，最後也不離，還是和爸爸過***並生孩子……媽媽太沖突了，我瞧不起媽媽！

而現在，一個男孩，固然是我很喜好的男孩，他竟然在我麵前脫了褲子，令我非常猜疑，我是否要奉告父母呢？我僅僅隻是這麼一想，當然我是不成能奉告父母的，永久都不會！為甚麼呢？本來這件事，就我一小我曉得，另有艾本充，我們兩小我曉得！假定我奉告了父母，那麼全部病院的人、全村的人、全校的師生都會曉得了，並且另有一種最可駭的能夠，傳到彆人耳朵裡的時候，已經不是一個男生在我麵前脫了褲子，而是很能夠被說成：我被強姦了……這就是我的父母給我的感觸！