還是因為她甘心換成是我呢？

唉，爭甚麼爭？

人的不應期間的訴求與要求是分歧的，如果我們都能先知行覺，那麼我們不是超智老者，就是神仙顯靈了！

當時，我就翻臉了。這時我想起了餘小妮，第一批團員名額冇有她的時候，她都要上交班級鑰匙了，不肯再早來開門，想必就是我如許的表情：自我評價很高！並且這類評價很難竄改或低下去！

偶然候，我就想如果兩小我不相愛就不要結婚，單身一輩子也挺好，起碼不存在每天傷害與折磨本身的人！比如我的父母，他們的連絡真是一種弊端！如果不相愛，即便結婚，也彆要孩子，不要把本身的痛苦通報給孩子了，這會讓下一代傷痛一輩子，乾甚麼都冇有興趣，做甚麼都提不起表情，而活著又有甚麼意義呢？比如我。

為甚麼會如許？

父母冇能給我安然感，讓我在各個親情裡冇有安然感，在友情裡冇有安然感，在愛情裡冇有安然感，在事情裡冇有安然感……

固然我在感情上那麼迷戀肖下雪，但是在好處上，我對她是分毫不讓的！乃至即便我學習比她好，但是向來不去幫忙她學習，當然她也向來冇有乞助過我。不過，反過來想，學習這件事，外人真的永久幫不上忙，隻能靠本身！

實在我不想如許，我但願我們倆都能夠馳名額，為甚麼冇讓我替掉彆人呢？但是就算替掉了肖下雪，我的內心並冇有忸捏，因為她真的冇有我學習好！隻不過，她是一個小乾部，是班級的一個科代表，而我甚麼也不是，但是我就是成績好，馳名譽！因而，我以為她真的不如我，她真的不值得具有，她真的不如我值得具有！

因為與我最親的父母，他們都是不喜好我的，對我那樣刻薄，讓我感覺這個天下上冇有任何人是值得信賴的！

為甚麼會如許？

但是當年倒是那樣的奮勇直前！

有甚麼好爭的？

換成我，必定不會象她那樣沉著、沉著！

勤能補拙，如果聰明人，心又放在學習上，成績天然不會差，說到底，是心的題目，心放在哪，那裡就有收成！

肖下雨是我喜好的第一個女孩，同期間存在著我生命裡喜好的第四個男孩且是我愛的第一個男孩艾本充！我之前麵對喜好的男孩是承認喜好的，但是麵對愛，卻隻要迴避，或許這恰是肖下雨存在的必定，她彷彿成為了我豪情的依托！

在她那邊，我想獲得母愛般的溫存，另有姐妹般的溫馨。而這統統在我的阿誰家裡一向冇有獲得，媽媽底子不喜好我，在她的影響下，四妹也底子不喜好我，她們倆常常抱成一團欺負我、架空我！實在我能夠不介懷她倆，但是我辦不到，我一向巴望媽媽與四妹的和睦、愛，一向在巴望中絕望，又在絕望中巴望……

因為在家庭中，我找不到安然感，這類原生家庭中安然感的缺失會伴隨一小我平生！

我對肖下雨的感情很霸道，隻但願她屬於我一小我，隻與我一小我好，不睬彆人，我是她的獨一，但是我還是有彆的朋友的，不過，她如果也有彆的朋友，我真的會很難受，這就是我的無私吧！

我與關夏蓮爭論的過程，肖下雨一聲冇吭，估計她非常高興吧，這麼吃香，兩個女生在爭搶著她，分緣多麼好啊！

安然感是一小我儲存於世最根基的自我存在感，如果缺失，就很難談及幸運、歡愉！就算彆人看起來是幸運、歡愉的，但是本身的心卻在煎熬中！