除了上學，我還能做甚麼呢？甚麼也不能做？

我非常討厭他如許，感覺冇正形！

她有病！她不普通！她恨我！

自虐！

我的家向來都是爭辯論吵的，爸爸、媽媽之間的戰役永無寧日！

我們都是按著班級挨次沿路走疇昔，與黌舍隔條路的北麵是一片果樹園，厥後便是山和軍事辦理區，我們沿著這條路自西向東而行，路兩邊是小白楊樹，每兩棵樹之間是大叢的紫丁香樹，平時都忽視了這些，因為騎自行車，很少去察看綠化，隻顧著蹬啊蹬……如果騎自行車去逛街或觀風景，會感覺騎自行車真是一種享用！但是騎自行車去上學，隻是當作純粹的交通東西，會感覺好泛味、好累、無聊！

為甚麼會如許罵我？

而我能做的，且是獨一能做的就是好好學習，但是為甚麼要好好學習，我彷彿明白那關乎我長大以後能夠乾甚麼？但是我的抱負是甚麼？記得小時候，我是有抱負的，長大後要當科學家和作家，但是到了初中，俄然就冇想太長大後要如何樣？

我在黌舍經曆的統統，父母都不曉得！因為我底子不會奉告他們，他們彷彿也從冇體貼過我！我在手腕上刻字，他們竟然也不曉得，莫非看不到嗎？他們真的從冇好好的瞅過我，或者瞅見了，也冇理睬我，我美滿是一種自生自滅的狀況！

我的質疑太多，思慮太多，她不喜好我！

今後，他一見到我的口頭禪是：會技擊噢？練過噢？然後從門牙的縫裡擠出唾沫，題目是他的工夫夠高，竟然能把唾沫擠噴到幾米遠，但是產生的聲音實在象鴨子拉稀屎的聲音……

一開端，我感覺是偶爾的，厥後發明每當看電影時，都是他在我前麵，並且那樣搞著怪，我終究不想諒解他了，乘他不備，我戴動手套按著他的腳，往下壓，直接坐了上去，我渾身的體重都壓在他的腳上，他疼得哀號起來……

我真的想不明白！

固然媽媽明白的罵出：悔怨嫁給爸爸！但是在我的內心還是有太多的糾葛！不曉得為甚麼他們如此相生相殺？

踹完，我就悔怨了，因為我感覺本身太打動了，覺得他必然會很活力，冇想到他竟然笑嬉嬉的從空中上站起來，然後扶起椅子。不過，湊到我近前，悄悄的拍打了一下我的肩，我感覺理虧，便保持著沉默，還好，這件事就如許淡化而過了！

放學回到了家中，除了寫功課，還是寫功課，常常要寫到很晚。小學三四年級就開端做飯，但是自從上了初中，我平時就不做飯了，隻在週末做。

想到父母是如許的儲存狀況，是如許的精力麵孔，讓我感受特彆無助，不曉得能夠做甚麼能幫到他們？

我彷彿思疑統統，不再信賴大人們說的話！

又到了串座的時候，這一次同桌換成了孫民遇！我已經不喜好他了，不然我會很欣喜的！每當下課的時候，他特彆喜好臉對著我，然後坐在椅子上，把腿放在我們椅子之間的縫裡。兩隻手，一隻手撐著本身的書桌，另一隻手撐著後桌的書桌，開端使力，就那樣開端悠晃著椅子……

媽媽但願我象一個仆從一樣聽她的話，成為她的聽眾，並且尊崇她！同時還要容忍她對我的漫罵與傷害！她也是如此對待爸爸的，以是這個家一向不得安生，都是因為媽媽不是一個好女人！