內心中的第四個我，首要還是對本身的怒斥與漫罵，感覺本身做了不但彩的事情，非常丟人，非常卑鄙肮臟，的確就是人渣……想著想著，我又開端拿出了刀片，在本身的胳膊上開端自殘，我實在不曉得如何獎懲本身才安妥？

自從看了那份性教誨圖冊，我連續幾天都餬口在自責得快崩潰的邊沿，當時剛看完的鎮靜感與滿足感全數消逝殆儘，我的逼迫症症狀越來越嚴峻，但是本身竟然都不曉得本身得了心機病，當然父母也不曉得，冇有人曉得，冇有人重視到我的非常，冇有人體貼到我，而我本身完整屬於心靈癱瘓了。

坐了半天，疼痛感垂垂的淡了，我也能本身站起來，扶起自行車，前麵的輪子有些曲線竄改，但是並不嚴峻，剩下的就是掉了很多車漆，總之，自行車還能騎。而我彷彿也冇有甚麼大礙。

但是不管時候疇昔多久，不管走過了多少風景，免不了，心中有如許的感慨：這裡風景獨好！就象我對艾本充的沉淪，與年紀冇有乾係，這便是愛情吧！我自發得是且自以為是本身的愛情！

同時另有第三個我在論辨：憑甚麼不能看那賦性教誨圖冊？那些事理與知識如果是科學的，為甚麼不成以早一點把握？就象火種，會利用了打火機，是為了燒飯、做菜，又不是為了放火，關頭是拿來做甚麼？本身並不會拿來做好事，更不會去傳播，早一點曉得有甚麼壞處呢？總比一向不曉得，卻一向倍受困擾強百倍。

騎上了自行車，持續趕路，統統的思路都在想剛纔產生的事情，如何了？我如何了？當時，為甚麼衝要向那輛摩托車？實在這是我的他殺！

明顯曉得冇有甚麼意義，何必還要華侈那樣的時候與細胞？

比如，我相逢了那賦性教誨圖冊，看得很入迷，也處理了很多心中的困擾。但是心中另有一個聲音在自責，感覺本身看了黃書，是一個壞女孩，這個聲音一向在攻訐本身，在說本身不該該要那本圖冊，更不該該看了那本圖冊。

打擊力實在太大了，我一下子從鞍座上被甩了出來，向上彈出去，又象自在落體活動那樣掉了下來，下體一下子卡在了自行車把上，我感遭到了撕心裂肺的疼，緊接著下體開端出血，就象來了月經似的……

下體的血早就不流了，冇有那麼多，更讓我肯定***破了！

騎摩托車的是一個三十多歲的男人，他的後座上還載著一個同齡的男人，他倆把摩托車停了下來，然後轉頭向我張望著，半晌，他們的摩托又象箭一樣的射了出去。隻留下我一小我，坐在地上，疼痛得不能起來。

明顯曉得不會有成果，何必還要撞難牆？

路在火線，我們都還要看更遠更美的風景！

當時，我就想活著冇成心機，不如死了好，這時那輛摩托車緩慢的開了過來，俄然的，我就不明白為甚麼要躲著它？歸正我也不想活著了，乾脆不如和它一撞，然後同歸於儘。

偶然候，一小我不成能因為一封情書而打動，因為那太漂渺！反倒很輕易被一件事情或一個支出而打動，行動常常比情書更有效！不過，質變偶然候也取決於質變，如果每天都寫情書，那冇準也會被打動，當然肖東隻給我寫了一封情書，見我冇有反應，他就作罷了！

團支書王嫣完整與我分裂了，隻因為班長肖東給我寫了情書這件事，已經眾所周知了。我底子冇把情書當回事，肖東也表示出非常平平，彷彿向來冇有給我寫過情書似的，實在我多麼但願他能有所表示，比如多瞅我幾眼，但是他冇有，如許既讓我有些鬨心，也讓我有些心平氣和，因為畢竟我的內心還裝著本來班級的男生艾本充！