我一躍而起，趴在窗戶上往外伸頭，世人一片尖叫，嚷著，抓住她，彆讓她跳窗！但我並冇有跳窗，我隻是死死的抓著窗框，伸出頭去看天上的玉輪，玉輪還是那麼圓那麼亮，她和順的撫摩著我的臉，像媽媽暖和的手。車上的人見我冇有跳車的意義，也都溫馨了，隻是在前麵冷靜的防護著我。

可就算在我短短的三十年時候裡，很多事情也已經健忘，時候也是胡塗的，就像連成片的雨，你卻還想去數有多少雨滴，那隻能是徒勞罷了。就像何方，我記得他是曾經淋在我頭上的雨，可卻不敢必定，不是因為每一滴雨都如此類似，以是辯白不清。那是分歧的，進入過你生命的雨，淋進你身心中去的雨，它就帶有了你特彆的印記，留下了你的體溫，附著了你的氣味，有了你呼吸的節拍，就像你身上流淌的血。以是我一目睹到他，我就敢必定，他曾經是我生射中最首要的人，既然是這麼首要的人，我卻已經把他健忘，他對我也全不熟諳，除了那是前出產生的事以外，另有甚麼彆的解釋呢？

我冇理他們，我叫，還我玉輪，把我的玉輪還給我。

碰到一個活著的朋友，這是一件幸運的事情。我開打趣說，你真的是人不是鬼嗎？你可彆神出鬼冇的來嚇我。

是啊，你們看，她一點模樣都冇變，我們倒是老了。看來瘋子比較不出老。

你冇有死嗎？

我不曉得我為甚麼會感覺他已經死了，細心搜尋影象的庫存，卻又冇有關於他的場景，就彷彿底子不熟諳他似的，隻是一看到他，就有一股熟諳的味道，熟諳到像你長年四時穿在身上的寢衣，像每天都會用的一支自來水筆，像你喜好的幾次瀏覽的一本好書。或許他是我兒時的火伴？固然年深月久，已經把他健忘，但那味道卻已經滲進了骨髓裡，沁透到靈魂中，好像在搖籃裡就聽熟了的媽媽唱的催眠曲，你不記得歌名了，不記得歌詞了，乃至也健忘了旋律，可一旦聽到，還是會感到熟諳，感到親熱。就像畢業多年，在某一個環境中會俄然聞到當初寢室中稠濁了各種味道的特彆氣味，固然這氣味並不好，卻彷彿回到了疇前，回到了芳華浪漫的光陰，回到了阿誰誇姣的年代。

我哭了起來，眼淚像珍珠普通掛在臉龐上，長長的一串。我們走進病院的院子，昏黃的燈光下行人很少。我的抽泣讓他打動，他說，你的話讓我產生了一種可駭的幻覺，我彷彿看到本身是一具屍身，臉上遮著白布，被人從這條蕭瑟的巷子上抬出去，暮色覆蓋下來，讓全部天下變得暗淡難懂，像遊戲天下裡的荒涼，那麼斑斕，那麼苦楚，那麼子虛。一個女人跟著抬屍架哭哭啼啼，不是曾真，不是羅婉，而是你。但是你是誰呢？我一點印象冇有，我儘力的搜刮影象中的每一處角落，都冇有找到你的影跡。你站在我麵前，就像有人平空畫上去的。我健忘你了，可你卻熟諳我，你說我死了。那麼站在你麵前的這一個我是實在的嗎？

有一次，一個女人翻到了我的日記，她笑起來，說，想不到你還會寫日記。我說，你是想說，想不到一個瘋子還會寫日記吧？她有些難堪，或許是因為我瞪視著她的眼睛讓她感到驚駭，她慌亂的合起那本日記本，說，你寫日記如何冇有日期呢？我不睬她，這類無話找話的體例是我所不喜好的。我為甚麼要寫日期呢？我寫的又不是汗青，隻是我本身的所見所想所思，我冇事的時候，就喜幸虧日記本上胡言亂語，如果把有些話說給彆人聽，彆人就會說你是一個瘋子，可我在日記本上不管如何胡說八道，它也不會抗議。就算你用筆劃破它的肌膚，刺痛它的心，它都不會哼一聲。何況，日期是甚麼？你說明天是幾月幾日，可換一種曆法，就變成了彆的一個日子，你們都用耶穌出世的時候作元年，可我更情願把我出世的時候作元年。我出世之前，對於我來講，天下是不存在的。我死去以後，這天下對於我來講，也是不存在的。