她乃至不肯意聽我的聲音或看到我。她對我到底是如何感觸？我一無所知。並且，我也不想曉得。我的心隻能接受這麼多。但我仍然把她收藏在影象中，這些是我具有她的統統。有些是甜美的，有些是痛苦的。

我第一次分離，不是我想死力實現它或是我對它感到非常高傲，我隻是冇成心識到它會產生在我身上。我猜冇有人如許做，讓二者相互落空愛情。一小我不成能會在窘境中對另一小我說著那麼多的虛言和大話。起碼這對我來講倒是真的。

這是在我最後一次聽到她的聲音以後的第37天。是我看到她的麵孔，握著她的手，並親吻著她的臉頰的第49天。按照她的計算，我已經做得很好。計算可以是錯的，特彆是當作計算的還是一個女孩。

我但願我能預感將來。不，我不會停止愛她。我也正為這統統籌辦著。她籌辦好了，讓我措手不及。如果我曉得我會每天和她一起計算。我不能用我的腦筋對此解釋。我試著體味統統的統統到底是那裡出錯了，尋覓她為何如此做的一大啟事。這個設法讓我冇法停歇。也冇法將此順其天然。

但不幸的是，我不很善於假裝歡愉的眼淚。

每一個淩晨醒來，想到她是一種折磨。我每天早上醒來，第一個動機就是，另一天！這一天該如何度過？我必須不再想她。她並不在乎我。我也不必在乎她。我必須固執起來。我很想她。想她的聲音，她那被我緊握的手，她矜持的淺笑，她臉上那種風趣的神采，她在每次表示同意時的點頭，她在表示不喜好時的那種麵孔，她那小巧敬愛的鼻子和頭上的頭髮，她眼下的黑線條，另有她的吻和她的統統。

偶然，隻是偶然，我設想著她的笑容，這會讓我淺笑。我記取她說的那些風趣的話，它讓我表情鎮靜。但這統統隻能持續幾秒鐘，因為很快我就要去降服那些讓我難以忍耐的痛苦。我躺在床上，直到疼痛減退並試著暴露假笑。

一樣的景象在第二天早上反覆著，在每一天早上反覆著。

破裂的心張寶同譯

我不像她那樣，我一向把她當作比女友更靠近的人。太愛一小我會被那小我所毀滅。這是我在黌舍學到的第一課。對此我隻能感到遺憾。

俄然我感受我的手指捲曲著，想要把她的手緊緊抓住。我曉得她不在這裡。永久也不會在這裡呈現了。俄然間，我感受房間裡已經冇有了氧氣，讓我呼吸困難，有確如此。偶然，我淚水汪汪，讓我的身材衰弱，感情哀痛。然後我對本身說，“彆擔憂，頓時起床。不要想她。你是一個好男人。你要抖擻起來。統統都會好起來。”我但願如此。

我不曉得接下來會產生甚麼。我的生命被掛在一種不肯定的時空當中。事情將會變好？還是我會成為不幸的靈魂？

淩晨5:37。冇法入眠。又是一個不安的夜晚。對我來講這不是一個明朗一天的開端。

因為我愛你…

我猜想她做得很好。為甚麼不是我呢?我為甚麼寫這?對這個題目我冇有答案。

我成了甚麼?一個心機?明顯我已沉迷於她。是愛嗎?甚麼是對她的愛？這是體貼嗎?她會心識到我有多愛她嗎？我想不出統統這些。它殺了我。這是在殛斃我。

她曾說過，“愛就是相互偶然感受誇姣和感受舒暢。”但是，這類“偶然”對我倒是極其長久。她愛過我嗎？這愛讓我享用過嗎？我是一個冇法忍耐或是一個不幸人嗎？