因而我哀思地發明電視劇真的不能同餬口畫上等號，固然我一千一萬個但願它能像真的餬口一樣。

有個故事說雞的壽命本應當是七年，但機器化豢養的“肉雞”七個禮拜就被殺了。它們的平生隻見到兩次太陽：一次是剛出世（還不必然），另一次就是從雞場到“法場”，並且吊掛著雙腳，雞頭鄙人，眼睛裡充著血，看著這個倒置的天下。我不曉得本身的眼睛有冇有充血，但我眼中的天下的確是倒置的天下。我看到了我的中文係。

麵前有甚麼“嗖”的一聲一閃而過。

這是個致命的引誘，我感覺心中的天平有點傾斜了。

冇有人是被砍掉了左手還會歡暢的。

我望動手中的理科填報表不知是否應當動手。我媽說我一天起碼問三十次“左手還是右手”，我感覺本身很有哈姆雷特的味道。

不知是那天雨特彆大還是我走得特彆慢，總之我回家後就發熱了。睡了兩天後我才醒來，發明本身躺在病院的床上辦理滴。床邊圍著爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆一大師子人。我奉告他們我選的是理科。我但願像電視劇裡演的那樣他們抹著眼淚說：“孩子，你彆讀理了，你選文吧！”但是他們卻奉告我：“你的挑選是對的。”

小Ａ早晨來找我的時候我正在看《核心訪談》，他說：“出去逛逛？”我說：“好。”

我張著口，瞪著眼，死命地盯著阿誰綠色的喇叭一動不動，像台被拔掉插頭的機器。不是說不分文理科嗎？不是說就算要分也要到高二結束才分嗎？如何說分就分呢？

我乖乖地走進課堂，進門的時候眼皮跳了一下。實在我早該曉得這預示著不利的統統已經開端了。

我傘也不打地走在雨中，非常悲壯。

我說：“我曉得但我就是馳念中文係。”

我看到教員笑得很對勁。

我看到了我被監禁的自在。

因而我很聽話地去問我的家人，從父母一向問到爺爺奶奶再到表哥表妹，成果每小我都斬釘截鐵地從嘴裡蹦出倆字兒：理科。我心中的天平大大地傾斜。

班主任走進課堂，四周開端溫馨下來。她說她要談談文理分科的事兒。我覺得她會像平常一樣奉告我們二中的理科冇有理科好；我覺得她會像平常一樣勸我們都選理科以便留在本班；我覺得她會像平常一樣奉告我們二中的理科生就像玻璃窗上的蒼蠅，前程是光亮的但門路是冇有的。但“我覺得”僅僅是“我覺得”，並且我覺得的凡是都不會精確。

熱。煩。又熱又煩。

７月９日，高三的門生都考完了，他們應當在狂歡了吧？為甚麼四周這麼靜呢？他們是在沉默中發作了還是滅亡了？我不曉得，我隻曉得明天我必須作個決定。

因而我學著薑武在《斑斕新天下》裡的模樣指著天喊：“如果我考砸了，這雨就頓時停。”當然雨還是下得歡暢，我為本身的小聰明竊喜不已。

決定作出以後我開端猖獗地看小說，說是為了賠償也好最後的晚餐也罷總之我看得昏入夜地。如許的成果並冇有“讓我一次愛個夠”，然後回身“走得頭也不回”，相反我越陷越深不成自拔，我發明我永久冇法放棄我敬愛的寫作，也冇法放手放開我敬愛的中文係，我的左手握著文學，就像乞丐握著最後的銅板捨不得放手。