我是個聰明的孩子，從小就是。我是在外婆家長大的，很純真的童年，異化著花和青草的味道，另有外婆烏黑頭髮上的槐花氣味。我是個聰明的孩子，我外婆很喜好我。

我想到了我的教員。客歲春節的時候我去看她，發明她的頭髮已經很白了，而我還清楚地記得她在黑板麵前甩動玄色頭髮的模樣。影象中的教員是峻厲的，而麵前清楚是個慈愛的老太太。傳聞教員快退休了。我走的時候遇見了教員現在的門生也就是我的師弟師妹們，看到他們我想到了本身。紅領巾在脖子上飄啊飄，很標緻。

中午的時候我會去找小Ａ用飯，聽他給我講他們的測驗題目是寫出《紅樓夢》的背景。我一邊胡想那本來就應當屬於我的餬口一邊儘力地尋覓四周淡薄的氛圍保持呼吸。小Ａ看著我的時候充滿了不幸的神采，我默不出聲。

上帝丟下個聰明絕頂的孩子讓他接管塵凡笨拙俗人的笑。你們笑吧，我就是阿誰孩子。

我愛上了筆墨，這是一個理科生不成寬恕的弊端。黌舍圖書館的小說很少有人借，小說地區常常隻要我一小我在轉悠，而參考書之類的早就被翻得不成模樣了。這是所重理輕文的黌舍。

禮拜五 我張望著這一娑婆天下的翻天覆地，懷著無知無覺的認識賞識著

以是我現在看我的童年都是以一種俯視的目光，像一個渾身肮臟的遊勇不敢靠近貳心目中純潔的女神一樣。童年縮成一粒沙子，陷在我的眼睛內裡，逼迫我不斷地墮淚。明顯就在麵前卻看不到，明顯已隨時候走得很遠，但疼痛感卻非常清楚如同切膚。

我也寫點東西，但寫出來的東西都有點陰冷潮濕的味道，像暗中角落裡長出的青苔。實在我但願本身寫出來的東西能陽光光輝活力興旺，但我力不從心。我老是以一副無關痛癢麻痹不仁的口氣訴說我想要閃現的故事，固然很多時候我是在講本身。朋友說，你如何講到本身也是安靜的語氣彷彿在講彆人的故事一樣？我說我也不曉得。教員說，你要煽情一點再煽情一點，那才氣打動彆人。我說打動本身就好了為甚麼要打動彆人。

不要奉告我高中生有著巨大的友情，我有充足的勇氣將你咬得體無完膚。友情是我們的賭注，為了高考我們甚麼都能夠扔出去。

當晦澀的古文絞痛我的大腦的時候我會從桌子裡抽出一本詩集，如果是席慕容那就把結局寫好讓淚水啟程，如果是舒婷那就把愛情晾曬在絕壁上展覽千年。我向來不做那種同一個範例反覆千萬遍的習題。我甘心齜牙咧嘴地看一半以上都是不熟諳的生詞的原版英文小說也不肯去背誦無趣的課文。對於這統統，教員的反應是從氣憤到規勸再到隨我的便。我是門生中的異數。

我的高中是省重點，好門生如同過江之鯽。我是以全區第七的成績畢業的，我覺得這是值得誇耀的成績。但當我進入高中的第一天，在校門口的黑板上前五十名的名譽榜上找不到本身的名字時，我喪失了全數的高傲。

禮拜天 我老了，老得落空了影象與設想力，我感受我是在一頃刻間就朽邁的

禮拜一 我透過眼縫透過還未擦乾的鮮血看到了我將要餬口的天下

理科生要具有無與倫比的神經質而我還完善。我不會對飛過來的足球作出受力闡發然後設想它的軌跡，我不會瞥見水池裡冒出氣泡就研討那是氛圍還是甲烷，我也不會對樓房作出完美的對角線。我不會但我的同窗會，這就是差異。