2002年已經疇昔，而我仍然蒲伏在光陰中，等候內心一向等候的東西，固然它向來冇有呈現過。或許又要到好久以後，在某一個淩晨，在某一個陌生的街道，回顧又見它。

2002年我過了十九歲的生日。阿誰生日過得格外倉促，因為阿誰時候我還在高三，每天抱著一大堆書不竭地跑上樓梯跑下樓梯。過生日那天我記得另有一場測驗，是鄙人午。上午上課的時候 CKJ他們就把禮品傳過來了，跟傳紙條一樣。大包小包的讓我很驚奇。我覺得他們健忘了，但是他們都記得。中午的時候我坐在床上拆禮品，包裝紙嘩啦啦地響。我的內心有潮流湧過，嘩，嘩，嘩。隻是我都不曉得那是哀痛還是歡愉。我向來冇有想過本身會這麼快站在十九歲，站在成人的門口等候破繭般扯破的痛。一向覺得本身會一向是阿誰提著羽毛球拍在球場上揮汗如雨的孩子，會一向是阿誰和朋友不管男女都勾肩搭背後在黌舍裡橫衝直撞的孩子，會一向活在十八歲，一向活在單車上的芳華裡，永不老去。

再把光陰發展，如同我們看影碟時，用手按著 back鍵，然後統統便能夠重新呈現在你的麵前，我們還是那麼年青，我們還是那麼率性，彷彿光陰向來冇有消逝過，彷彿日子向來冇有打亂過，統統清楚如同陽光下的溪澗，我們幾個好朋友，站在芳華的河岸邊，看流嵐，猜火車，清楚得毫髮畢現，聽著光陰嘩啦啦地奔馳，因而我們哈哈地笑。就如許退，就如許一向退，退到幾個月前。幾個月之前我站在四川玄色盆地的中心，躲在三十五度熱的樹蔭下喝可樂，聽四周的知了相互唱和興高采烈，陽光如同碎銀，敞亮到近乎豪侈。風從樹林最深處穿越出來然後從樹頂奔馳而去，聲音空曠而遼遠。我的黌舍有著無窮無儘的樹，我和微微老是行走在那些蒼翠得如同漫溢的湖水一樣的綠蔭上麵。我和微微已經熟諳快一年了。一年內裡，相互的眼淚和歡笑都一點一滴地刻進對方狹小的年輪裡，那是我們乾澀而顛簸的一年，這一年，我們高三。而幾個月以後，我站在上海，在零度的淩晨擦去自行車座上結的薄薄的一層冰霜去上課，四周人流快速挪動，如同精彩的 MV中拉長的恍惚的光芒。而我在此中，清楚得毫髮畢現。我學的是影視藝術技術，我曉得如何用攝像機和前期技術來做到這類結果，隻是我不明白，如許的情狀預示著甚麼。

冇有絕頂的流落讓我難過，或許一小我最好的模樣就是安靜一點，哪怕一小我餬口，穿越一個又一個都會，走過一條又一條街道，瞻仰一片又一片天空，見證一場又一場的分袂。生離死彆都是彆人的熱烈，我有我本身的孤寂。偶然候我就站在夜晚空曠的操場上想，我要的究竟是如何的餬口？我不喜好說話卻每天說最多的話，我不喜好笑卻總笑個不斷。身邊每小我都說我的餬口好歡愉，因而我也就以為本身真的歡愉。但是為甚麼我會在一大群朋友中俄然地就沉默？為甚麼在人群中看到個類似的背影就難過，瞥見春季樹木猖獗地掉葉子我就健忘了說話，瞥見天氣漸晚路上暖黃色的燈火我就健忘了本身本來的方向？阿誰會預言的巫師呢？你在哪兒？請你奉告我。而最成心義的餬口是甚麼？也請你奉告我。當愛麗絲喪失了通往瑤池的鑰匙，她是應當難過地往回走，還是蹲下來難過地抽泣？而我還是得持續走下去，而某小我的話必然成為我的信奉，我會胸中裝著如許的信奉一小我單獨走下去，冇有驚駭。那些在我的生射中綻放過的花朵，那些在我頭頂飛逝而過的流星，那些曾經暖和的信譽和暖和的笑容，那些敞亮的眼神馴良良的率性，統統都成為我難以撫平的傷痕和冇法忘懷的記念。