恩雅說，每小我都有一條根，它就在腳下，每分開故鄉一步就會非常疼痛。

厥後我就常常坐在西秦會館劈麵的咖啡店裡透過落地窗望繁華的大街。因為這兒是旅人最多的處所。

教員說把“她”用在冇生命的東西上必須阿誰東西是很誇姣很令人酷愛的，比仍舊國。如果教員瞥見我稱呼孔方兄為“她”，那他的神采多數會很無法吧？

喜好上海是因為它從 20世紀二三十年代因循下來的文明秘聞――繁華而苦楚。

1968年前，蘭波將這句話從嘴裡或筆尖締造了出來；1968年，這句話被紅色油漆刷在巴黎大學的圍牆上；1968年以後，米蘭・昆德拉將它弄得世人皆知。 我用 1968年作為一個分界點是因為我很震驚於這句話竟然能夠呈現在一堵圍牆上。我在中國的圍牆上幾近看到的都是“要想富，少生孩子多種樹”之類的，彷彿中國人腦筋裡除了生孩子就冇彆的事了。以是我感覺巴黎大學的圍牆是天下上最有層次的圍牆。

餬口在彆處。這是為我和我的筆墨寫的。

我曾經有過一個陶器，很薄很薄的那種，代表我的最高水準。當然我的教員能夠做得更薄。說“曾經”是因為我現在冇有了。它碎掉了。

餬口在彆處。這是為我和上海寫的。

餬口在小說內裡的人實在是最高興的，統統的結局都設定好了，沿著宿命的軌跡你隻需無儘滑翔就好了，抗爭是冇有效的，以是隻活不想，管它末端是滅亡還是長生，這彷彿也是種人生的大境地。

我感覺本身一下子變得很壞。

我的網友 KK去過很多處所，並且他老是一小我背起揹包就上路了，一起流浪一起看。他奉告我西藏的雪很白很傲氣，姑蘇的鐘聲很厚很悠遠。霧隱霞紅。暮鼓晨鐘。

我的胡想是將來能做告白，極具震驚力的那種，而不是甚麼“牙好胃口就好”之類的。小蓓也想做個告白人，但她彷彿比我更加抱負化。我另有很大的功利情感在內裡，我說我要用一個企業家的身份來運營藝術，而小蓓卻說她要用一個藝術家的身份來運營企業。我說那你的公司必定垮了，小蓓說垮就垮吧。

我把測驗中獲得滿分的作文隨便丟掉，卻把教員說的毫無內涵的文章裝訂好放在抽屜裡。我常把本身的故事寫下來然後拿給同窗看，然後他們打動得一塌胡塗。

巨大的米蘭・昆德拉。

我愛錢，這冇甚麼好粉飾的。我在一家雜誌社混了個臉熟，然後在上麵發點酸得嚇死人的文章，然後坐在家裡等稿費。

關於錢

我不曉得如許的餬口是不是一種幸運，如果是那就最好，如果不是，也冇體例。

關於流浪

繁華而苦楚。張愛玲如是說。

扮演上帝的滋味不錯不錯！

曾經有個叫 David的大門生把他在新疆買的掛毯送給了我。我回家後把它掛在電腦上方的那堵牆上。現在我打稿子的時候就在看它。在掛毯內裡混有沙子，戈壁的沙子。我媽曾經要將它洗潔淨而我誓死不從。因為內裡有我所神馳的戈壁的味道。一洗就冇了。我冒著跑題的傷害寫了上麵那麼多關於和本國人打交道的廢話實在就是為了引出這塊掛毯，而引出這塊掛毯則是為了申明我對流浪猖獗到了必然的程度。