4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一嚴峻張口就說.””周總理……””

10.某男生宿舍臥談會持續至淩晨三點，俄然想會商一個題目“碰到一個標緻女人，起首該說甚麼”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，我們睡吧!”-

奸刁的人：用咳嗽聲保護放屁的聲音。

1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還冇返來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不返來老子就死了!”這時門彆傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”-

11、”明天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我感覺你像當代的一名君王””

4、老婆是操縱體係，一但安裝卸載非常費事

7.都不逛闤闠

......

戀人是互聯網，風景無窮費錢不竭

我又伸出3個手指說“4根”……

隨和的人：喜好聞任何人的屁。

看完《霍元甲》發明，門徒靠不住

......

看完《水滸》發明，帶領靠不住

老闆蒙了“幾根？”

節儉的人：積儲了好幾個屁一起放。

2.出門都不帶錢

看完《肖申克的救贖》發明，出納靠不住

7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給標緻的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我冇感受。”男：“請奉告我那一點不好，我改。”女：“你到底喜好我那一點!我改。”-

3.財主喝酒講風采，流浪漢有酒灌到吐

看完《新差人故事》發明，兒子靠不住

3.都不上微博

鹵莽的人：用心用力把屁放響，然後放聲大笑。

2、打死我也不說,你還冇使美人兒計呢！

9、夠不著吧,左腳踩右腳上嚐嚐

2、財主與流浪漢分歧之處

13、看完《蘋果》發明，男人靠不住

害臊的人：放了個啞屁臉就紅了。

......

世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻要一個。

蜜斯是盜版軟件，用時記取先殺毒.

6、彆嚴峻,我不是甚麼好人......

3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”

7、年青的狀師第一次打官司就贏了，他回到家，對老狀師父親說道：“爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的冇完冇了的官司嗎？我隻用了一個月便把它順利地處理了。你瞧，連狀師費都拿到手了。真不明白你如何會拖那麼久也冇有辦完。”老狀師：“孩子，你曉得我是如何供你讀完法學院的嗎？”

5.財主投資又入股，流浪漢為肚皮瞎忙活

””尼瑪是不是不想活了？”””

3、”1、鄙夷我的人那麼多,你算老幾

4.都按氣候遷徙

3、我不但手氣好,腳氣也不錯！

1.財主風行住彆墅，流浪漢那兒都能住

妄圖的人：打算操縱放屁周遊天下。

2.爸爸把兒子哄上床後，回到本身的寢室籌辦睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“甚麼事兒”“我口渴，給我拿杯水好嗎”“你剛纔不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”五分鐘後……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎”“我剛纔不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又如何啦”“你過來揍我的時候必然要帶杯水!”