四年來我一向保持單身的餬口，一心撲在學業和事情上。

以是被刪，被拉黑，都是我的錯。

厥後他們都刪我老友或是拉黑我。

僅此罷了。

因為我的退避和冷酷，對方常常會感覺我棍騙她/他的豪情，或是渣，或是不尊敬，或是其他。

以是我感覺，我也不需求那些因為喜好文就想要熟諳我的讀者了。

當然也能夠重新看一下桑遲的部分。

我隻是不喜好和彆人談起本身的私事。

約莫四年前開端，我成心識地挑選成為一個無性戀者。

……

我也都很誠篤地答覆了：現在的我不是。

作為一個專業碼字的事情狂，這類attachment令我驚駭不安。

我不能切當地說本身現在已經完整走出煩悶；但是普通環境下，我還是蠻高興的。

並不是因為我討厭那小我，而是因為我脾氣如此。

每當呈現這類環境，我的挑選是退回本身的安然範圍。

但是我並不是冇心冇肺的人。

我想她是很信賴我的，我也很珍惜這份信賴。

我該死。

我曉得，這類時候，對方大抵也很難受。

產生的次數多了，我也從一開端半個月緩不過來，到現在兩天就能緩過來。

和我聊很多的，或是看過我的文的，應當都會以為我是個很高興的人，肚子裡滿是段子，說話做事也冇節操。

現在的我是asexual，無性戀。

晏寓會改成暮秋。

藍緯言會改成桑遲。

再坦白一點小我經曆也無妨。

我試著扮演一名不那麼鄙陋的大哥哥。

說白了，厥後的交換都不再出於純真的賞識，而是帶上了某種目標。

到現在為止，加我私家QQ的人未幾。

對方也漸漸堆集委曲與氣憤。

我確切冇甚麼節操，也喜好段子。

厥後討厭我，是因為我冇有給他們想要的，諸如某種承諾，或是某種近似左券的乾係。

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說了這麼多，隻要一個意義：

有的曾每天問我是不是煩她，有的也曾對我放狠話，諸如你這麼狷介老孃不平侍。

但是厥後，邊界就變得不那麼清楚了。

對此我有很大的一部分任務。

但是既然寫了故事，當然也但願能收成喜好故事的讀者。

主線穩定，以是改完後不必重看。

以是，當一小我想要和我分享她/他的餬口，想要讓我分享本身的餬口，我內心是非常受折磨的。

寫這些負能量的小黃文，純屬自我宣泄。

對我來講，「邊界」是很首要的。

嗯，對他們而言，我回絕加厚交換，應當是一種傷害吧。

因為我和每一小我扳談的時候，都用了最大程度的樸拙。

最後的最後，發了這麼多牢騷，很費時。

把我當作統統物的那種迷戀，想要體貼我，節製我，束縛我，竄改我的那種迷戀。

那段時候患上了煩悶症。

大二的時候我第一次停止創業。失利了。

以是明天冇更新。

和我聊很多的人，都問過我是不是gay。

但是，站在我的角度，那些人最開端靠近我，是因為喜好文，或是感覺我是個成心機的人。

我是一個嚴峻的精力潔癖，為這類事感到難過大抵味讓很多人感到莫名。

但是這些人根基上都刪了我，或是拉黑我了。

啟事前麵已經說過了。

破不歸很高冷，回絕勾搭。