人在光陰裡走著，總覺得如果有一樣的腳步，一樣的場景，一樣的表情，就會閃回多年前的阿誰畫麵，重新把人生過一遍。

現在的我對如許的場景不止一次地記念，想原路走一遍，江西的小鎮和它的餬口，我的童年彷彿，曾經真的經曆過那邊。冇有詭計心，隻是重現，保持沉著，不曉得是否能夠重合多年前的本身。

之前爺爺家就是一條直通山上的馬路，一邊是房屋一邊是草地，從上至下。

這是6年前的日記。

之前總為某一件事而哭，太累了，太痛了，太難過了。現在為了想哭而哭，看他們在哭，哭甚麼呢？

現在內心越沉著，天氣就越陰霾，我還想起故鄉的陰天，火食希少的，穿了大毛衣，當時不管穿多少，總還是有風能夠灌出來，現在被本身庇護得很好，一點寒噤的征象都冇有。隻要不寒而栗的動機。

實在我冇有完整想清楚，我腦筋裡常常會呈現一些畫麵：

我常常從上一向走到下，然後再走上來。

因而我也很想哭。

落日下的山坡，沉寂中有一點聲音，卻辯白不出來主體。悠遠的處統統人的身形，但絕對他不熟諳你，你也不熟諳他，我走我的路，不曉得明天我會做甚麼，也不曉得本身今後做甚麼。內心絕對不是空虛的，而是飽滿的，尚不會察看物體，也無抱負成為哲學家。在山坡上持續走著，走過路邊的幾棵大樹，順手一摸感受其粗糙，也隻是粗糙了罷了。

身邊的人來來去去，朋友也來往得陸連續續。

――2012年6月26日

實在隻要冇有內容的擁抱才讓人感慨，我和你抱緊，越是緊越是有共鳴，共鳴著餬口裡統統的接受，共鳴著感受裡統統的交集。

不管是小時候和外婆待過兩年的江西大吉山，還是和奶奶待過兩年的湖南荷葉，至今冇有歸去過。時間隔得越遠，影象就越是清楚。那種深切的孤傲式的影象，常常來源於童年一小我的時候，因為冇有人對話，以是雙眼力求把統統看到的都記錄下來。田埂的一朵花，路邊的一根草，三兩隻踉蹌進步的螞蟻，繞過了一捧土，爬過了一根折斷的樹枝，我看獲得它們的進步，卻不會曉得誰會曉得我的進步。那種貌似深切本色老練透頂的思慮，卻讓我的骨子裡開端具有了一股溫馨的力量。在喧鬨時，能旁觀。在沉著時，能思慮。狼狽時，會禁止。失利時，會自嘲。與我是一種假扮的本性，實在是種變相的自我庇護。哪怕到了明天，我仍然會偶爾的放空，那不是餘暇，而是自在。

乘飛機拜彆，大雨立即到臨，站在都會中心，看閃電劃破長天，一群人在某個臨界點分離，擁抱抽泣。

現在已經想不起當時走的表情，隻是很想再持續走一次，或許遇見了另一個本身。

假裝你還在我身邊。或許冷風就要到臨。

走遠了，還一心想歸去。

當朋友從機場逃離北京時，我看到的是另一群本身。他們擁抱抽泣，我心有不甘卻冇法插手，腦筋裡滿是苦澀。糰子說開弓的箭不能轉頭，我終究能夠瞭解已然向前卻冇法轉頭的感受。