回家第一天是表弟考上大學的慶功宴，站在他中間看他從一個街頭的籃球少大哥誠懇實溫馨長成一個大門生。穿的還是平常的街頭打扮，隻是彆有用心又謹慎翼翼地在內裡套了一件米白的馬甲，上麵綴了一朵胸花以示正視。

對於奶奶生命逐步的遲緩，俄然在飛機落地那一刻在《素年錦時》這本書裡找到了突破胸腔、悠長以來內心呼喊出的迴應。

外公分開的時候，我在幾千裡以外的北京。一小我獨處時嚎啕大哭。

生命的意義不在於人結實時有多麼光輝，而是在它逐步乾枯時，有明白她的人在一旁悄悄地陪她待著，不言，不語，屏息中互換生命的本真。任憑四周的喧鬨與膠葛。

那一刻，她悄悄地坐在那，我俄然對她說，我想吃一碗麪。

對於分開，我仍不似大人般能夠對本身欣喜。

那是有感知的麵對嫡親，因為生命逐步式微而臨時忘記世事的實際。

客歲春節，奶奶一動不動坐在沙發上，看著她看不清楚的電視，聽著她聽不清楚的聲音。與中間鼓譟嬉鬨的家屬其彆人硬生生地斷絕成兩個天下。俄然想起她曾經給我做的麵，內裡放了無數的小料。那是隻要她才曉得的小料，每年回家都會吃上好幾碗。其彆人在吃大魚大肉時，隻要我會要求奶奶給我做一碗簡樸的麵，然後過一個滿足的除夕。

爺爺奶奶從姑爹的車高低來，顫顫微微，幾近讓人看不出精力狀況，離我上一次瞥見他們，彷彿已經有了很長很長一段時候。

一碗麪的汗青，長達十幾年，一一紮根在了一小我的影象裡，略顯孤單。

臨走時，我掐了掐她的臉。她笑了。她對這個行動印象深切，百口隻要我會對她做出這類違逆的行動。回家路上，我閉上眼睛，滿是五十歲的她用被子把我身材裹得嚴實往床上扔的場景，扔了一次又一次，全因為我喜好。固然這是我幼年時毫無出處的愛好，但奶奶卻從不試圖改正我的莫名。在她看來，隻要我喜好的，就都是好的。”――2012/10/7

奶奶已經很難認出我了。這是究竟。

或許，這個天下上，除了我體貼這個題目以外，不會有人再體貼是否天下上另有一樣味覺的麵。奶奶不會。父母不會。嫡親不會。至於我的長輩們，他們已經能夠在麥當勞肯德基裡安排他們的除夕晚餐了，他們永久也不會曉得他們的奶奶本來能夠做出那麼好吃的麵。

他母親看了很好笑。我隻是在一旁冷靜地看著，看他遞煙，看他發口香糖，麵對陌生的長輩侷促的模樣。如何設想得出他一個月長時候的曠課，一個禮拜便穿壞一雙NIKE的籃球鞋，一天也不肯好都雅書的疇昔。

陪著她一向下去。悄悄地。

我悄悄地站在一旁，偶然地按動著相機的快門。我曉得，或許她每一個行動都有能夠是她給我做麵的最後一次行動。我不曉得那天以後，我是否還能夠再吃到她給我做的放了油渣放了蒜薑小料的麵。

熱氣騰騰的清麪湯水，油濘黑厚的窗台灰塵，映著奶奶那張已分不出欣然所失或歡樂滿心的臉，內心有了重重的失落。就像小時候，在落日遍野的下午，第一次考慮到滅亡時的悵惘。

再翻出九個月前的相片，說不出是光榮還是難過。但總歸是有了一個回想的由頭，有一處私家的記念得以儲存。