我曾經發明我太好麵子，我曾經發明我太怕落空某小我，我曾經發明我處於過於仰人鼻息的餬口，我曾經發明本身本來很權勢，我曾經也發明本身長得真的很丟臉，本身真不是那種能夠走掉書袋線路的人，我曾發明我真的喜好耍點小聰明，我發明我曾經濫用以及透支親人們對我的信賴。

正如厥後我也發明實在我挺固執的，我發明實在冇有甚麼事情能夠難堪本身，我發明本來本身豁出去也能夠那麼的不要臉，我也發明實在我是有一點誠信的，我發明漸漸的本來本身也有一點點口碑。

以是，我身邊敬愛的你們，多花一些時候在體味本身身上，少花一些時候在對付彆人身上。因為最後，能夠給你供應最無益幫忙的人，除了你本身，冇有彆人。

可也恰是如許，某一天開端，我俄然感覺本身不那麼在乎彆人的說法了。因為，我是一個甚麼樣的人，我比任何人都清楚，我多好，多差，早在你們發明之前，我根基就發明瞭。以是我不會再患得患失於旁人對我的指責。而是敏捷改進，敏捷改正，敏捷彌補。

想起那些一小我的日子。用電腦寫了很多字，問了本身很多題目，然後一點一點謄寫，漸漸地清算出眉目。不斷地收回，哦，本來我是一個如許的人。

我們老是在乎本身在彆人眼裡的形象，急著去體味隻見過兩三麵的陌生人，暗裡去八卦和本身冇甚麼聯絡的人。可這些人中，連本身都不如何體味，反而急著去體味彆人。

是的，很多很多人幫忙過我。

固然這些觀點並不是完整合用於每小我，固然即便有了這些觀點，我仍然會偶爾活力，但對我而言最好的感化在於――即便你不想抗爭了，這些滿是你壓服本身的退路。”――2012/10/11

人生長的過程中，最大的困難並不是朋友對本身的誤讀，而是我們死活不肯意承認朋友口中的阿誰本身。朋友眼中的阿誰你，和你眼中的本身並不重合，這個纔是停滯我們變得更好的首要啟事。

疇昔，計算任何人背後對我的非議。現在，你指著我鼻子罵我我也能夠臉帶笑意。

“如果說高三考入湖南師範大學有了方向是我人生第一次昇華，進入電視行業有了詳細目標是第二次，那麼這一篇日記的完成，意味著當時的本身大抵已經曉得本身是誰，已然昇華到了人生第三階段。鄰近三十歲才大抵明白本身是誰，真是一件辛苦又值得欣喜的事。

有朋友說：為甚麼，你現在能夠變那麼多？誰幫了你嗎？

可最首要的那小我是劉同。

所幸的是，在我疇昔的幾年中，我常常處於單獨的孤傲。因而我最好的朋友隻要本身，睡前的寫作，閉麵前的回想，一天又一天讓本身垂垂看到了本身的虛榮本身的自擅本身的缺點本身各種不為人知的隱私和惡念。每次我很難過地接管“本來我真欠都雅”“本來我真不是甚麼文明人”“本來我真冇甚麼本錢”“本來偶然我真是娘得要死”這些結論的時候，我的表情down到穀底。彆人罵你，你還能辯駁，本身罵本身，連辯駁的機遇都冇有，隻能接管。