降低中時，男人曾經對我說過這段話，我想要出去，但是我曉得我本身的才氣極限，我冇那種本領，我隻是個手無縛雞之力的弱者，就算我將近被這壓力逼到難以呼吸的程度，我還是甘願待在這對我而言就有如折磨的世人們口中的避風港內裡餬口，我是個崇拜強者的人，也是個但願本身真正的強者，但畢竟，我不是。

我喜好能夠洞察統統的心機學，棍騙、叛變都是因為我的笨拙而形成，我不但願再有這類事情產生，我也不肯意再讓本身成為那種傻子。我喜好能闊彆世俗的山川佳地，娟秀的風景很標緻、安好的空間很舒暢，哪怕隻是悄悄站在那、哪怕隻是悄悄看著它，就能讓我的表情略微被淨化。但是，冇有人曉得。

哪怕曉得這隻是她和朋友的打趣話、哪怕曉得這隻是不會被人放在心上的無聊打趣，我還是遭到很重的打擊，說者偶然聽者成心，哪怕明智上奉告我，我不需求去在乎這統統，卻還是，冇法將這句話忘記，我曉得，我從小身材就不好，以是花了很多錢，我曉得，這些我都曉得，但是，真正從生母口中說出來……那種感受……還真是非常該死的糟糕。我未曾申明的統統並不代表我不曉得我不懂，隻是我不想說、隻是我不想去麵對，就和我不肯意麪對脆弱的我一樣，但是一次次的，你們老是將我當作傻子、將我當作癡人、將我當作率性鬼對待，我真的冇法明白，為甚麼我的餬口會因為一個男人的參與而竄改這麼多，我是那樣如此儘力地想去接管這統統啊……我老是如許感覺，被家暴的孩子、經濟才氣不好的孩子都不是最哀思的，起碼，他們另有親人能夠庇護他們，哪怕餬口在艱苦。

隻要在阿誰固然充滿課業壓力，但卻有很多同齡人的處所能夠稍稍的放鬆。或許，他們確切不懂我心中的那種感受，但是，他們的天真，多少能夠讓我找轉意中那僅存的、一絲絲尚未崩壞之處。但是這類做法，畢竟隻是迴避。時候漸漸疇昔兩年，無形的壓力也在堆集之下，垂垂讓我喘不過氣。我變了，但是，冇有人曉得，我不敢說我是最體味本身的人，但是我能很必定，阿誰突入我人生中的男人，絕對不會比我還體味我本身。

曾經，我在媽媽的口入耳見一段話。

但是，曾多少時，劇變讓我竄改成如此怠惰之人？既然已經肯定得不到任何的成果，那麼就彆像個癡人一樣傻傻的去儘力。我情願無私，因為人本來就是利己的植物，在殘暴的天下法例中，隻要人纔會對毫不熟諳的陌生人施以憐憫心，但，這憐憫心的背後，隻是出於一種優勝的心機罷了，冇有對方的伸謝、冇有對方的感激的話，人們是否會感到不高興？想必是會的，因為，他們冇有獲得應有的回報和優勝感，以是纔會導致這類情感。

「我想叨教妳，整天看小說、聽純音樂、心機學對妳有甚麼用？在網上和朋友談天對妳又有甚麼用？這些能夠成為妳將來的幫忙嗎？啊？」突入我生命、自稱體味我高達七成的男人曾在某天如許詰責著我，我不想回話，因為回了，畢竟隻是被當作頂撞。

直到足以挽救崩壞的我的人呈現之前，我都將會是單獨一人，不苛求伊甸園的救贖、不苛求烏托邦的誇姣，隻苛求不要讓暗中的我，消逝於天下上。