降低中時，男人曾經對我說過這段話，我想要出去，但是我曉得我本身的才氣極限，我冇那種本領，我隻是個手無縛雞之力的弱者，就算我將近被這壓力逼到難以呼吸的程度，我還是甘願待在這對我而言就有如折磨的世人們口中的避風港內裡餬口，我是個崇拜強者的人，也是個但願本身真正的強者，但畢竟，我不是。

直到足以挽救崩壞的我的人呈現之前，我都將會是單獨一人，不苛求伊甸園的救贖、不苛求烏托邦的誇姣，隻苛求不要讓暗中的我，消逝於天下上。

但畢竟這就是人道不是嗎？我曉得我本身是個非論誰看起來都很暗中的人，和我的表麵極不符合，但是，那又如何呢？我不想竄改，因為我明白一件事。希冀太多，終究，絕望隻會越大。

電影到最後也就是那些結局，底子很少有那種全滅的玄色結局，這讓她半點撫玩心機都冇。動畫到最後也隻會成為偶然義的渣滓存於腦袋一角，甚麼熱血甚麼友情甚麼儘力都是屁話，天下上纔沒有那種能夠隻靠儘力和熱血就實現的抱負存在。

但是，曾多少時，劇變讓我竄改成如此怠惰之人？既然已經肯定得不到任何的成果，那麼就彆像個癡人一樣傻傻的去儘力。我情願無私，因為人本來就是利己的植物，在殘暴的天下法例中，隻要人纔會對毫不熟諳的陌生人施以憐憫心，但，這憐憫心的背後，隻是出於一種優勝的心機罷了，冇有對方的伸謝、冇有對方的感激的話，人們是否會感到不高興？想必是會的，因為，他們冇有獲得應有的回報和優勝感，以是纔會導致這類情感。

我喜好能夠洞察統統的心機學，棍騙、叛變都是因為我的笨拙而形成，我不但願再有這類事情產生，我也不肯意再讓本身成為那種傻子。我喜好能闊彆世俗的山川佳地，娟秀的風景很標緻、安好的空間很舒暢，哪怕隻是悄悄站在那、哪怕隻是悄悄看著它，就能讓我的表情略微被淨化。但是，冇有人曉得。

隻要在阿誰固然充滿課業壓力，但卻有很多同齡人的處所能夠稍稍的放鬆。或許，他們確切不懂我心中的那種感受，但是，他們的天真，多少能夠讓我找轉意中那僅存的、一絲絲尚未崩壞之處。但是這類做法，畢竟隻是迴避。時候漸漸疇昔兩年，無形的壓力也在堆集之下，垂垂讓我喘不過氣。我變了，但是，冇有人曉得，我不敢說我是最體味本身的人，但是我能很必定，阿誰突入我人生中的男人，絕對不會比我還體味我本身。