我的眼眶很澀，我曉得我必然哭了。我也曉得他下一秒會幫我擦掉眼淚，因為他清楚我不喜好本身的哭的模樣給彆人看到。

那朵枯萎的花兒，彷彿垂垂活了過來。

從高中到現在，一向以來我給本身的定義就一個字“怪”。我偶然候就像一個女神經，有說不完的話用不完的精力，憐憫心眾多，滿身高低一股子乾勁，看到好閨蜜被欺負了，腦袋一發熱就想衝上去跟人家乾一架。

王源當時就急了，那是正值夏天，我們在一家旅店的房間裡，飲水機裡還好有製冷的水，我捂住嘴眼裡燙出了淚指給他看，他從速跑疇昔塞了一杯水遞給我。

他最見不得我哭，一下子亂了，然後看了我一眼又看看水，閉了閉眼，喝了一口含在嘴裡不等我反應就吻住了我。

我總感覺我們兩個就是相互依托的存在，所謂酷愛，就是非你不成，想把最好的給你，想讓你看到最好的本身。

而十五歲那一年我把統統的熱忱幾近都給了王源。固然當時他並冇有發覺也不甚在乎，但這也是迄今為止我想起來都還感覺猖獗的事情。

我聽了也笑了，然後伸手搭在他的肩膀上一副花癡樣：“男神求婚誒，小粉絲哪有不承諾的事理。”

三年裡我過的渾渾噩噩，看過再多的風景也感覺索然有趣，白曉瑩的拜彆畢竟在我內心留下了不成消逝的陳跡，我整小我變得暗淡，有力，就像一朵即將式微的花，花瓣邊沿泛著枯萎的黃。

三年裡我獨來獨往，脾氣逐步變得孤介，我現在不太喜好和外人交換，也偶然顧忌有甚麼話不能劈麵說出來，與幼年的我大相徑庭，而王源也恰好和我相反，我們兩個偶然候站在一起挺違和的。

我不曉得我這些年接受的磨難是不是充足多了，也不曉得我餘生的運氣還能不能支撐我和他走完這一輩子，我隻曉得，如果那一天王源不來，他冇有牽起我的手對我說出這句話……

而王源又負了我一腔孤勇的喜好，十五歲那年統統的勇氣在他一次次的回絕裡消磨殆儘，以是我不能和他在一起。

王源很懂我，懂我的統統，我的熱忱，我的冷酷，我的輕易哭和我的敏感，這都是都是貧乏安然感形成的。我的童年除了他都是一片暗淡，他明白他對我的首要性，以是疼我疼到了骨子裡。

我感覺我神采必定非常扭曲，他卻笑得像個獲得糖果的孩子，眼裡閃著光說：“小顏，你笑起來真都雅。”

我們都心知肚明他早就曉得我在哪，隻是想給我點麵子免得我尷尬。我問過他是為甚麼，他支支吾吾說不出一句完整的話，最後用一句“心靈感到”大略地跳過這個話題。

王源欠蘇沫顏的……他還了她完完整整的一輩子的伴隨和保護。

但是他向來不會逼迫我做不喜好不肯意的事情，五年裡到處姑息我，對我無微不至，我逐步放下了心中對他的一絲芥蒂，我們的間隔在拉進，隔閡變得幾近冇有，這都是他愛我致成的成果。

回家，這兩個字對我來講多麼可望不成即。就像曾經的王源於蘇沫顏，就是生命裡可望不成即的光源。

他說這句話的同時，我的心跳彷彿靜止了一秒，滿身的血液都沸騰著，莫名的情感在一刹時傳遍了每一個神經末梢。

當時候我們都很狼狽，但是倒是心貼得比來的時候。然後，他還了我一個挺浪漫的吻。