每當深淵裡照出去一束光芒，我都會伸手往上爬，哪怕將鮮血占滿了牆壁，也總會信賴會有自在的一天。

就在我抱病以後，我媽發高燒了，大夫還說她有高血壓，每次我爸惹他活力卻不自知，我媽就會大喊大呼，我就很難接受。

不管彆人如何說我倔強，我隻想在對本身還冇法賣力的時候，不讓我媽的人生反覆在我身上，不讓我的餬口在我的後代那邊重演。

發熱躺在家裡，去病院列隊登記，在門診都快到我了，成果醫務職員讓量個彆溫，直接去到急診，好笑的是，急診又排了我兩個小時，諒解我語序有題目，我思惟比較騰躍，加上心中一團火，不想再改筆墨了。

我記得兩年前的事，哦，實在都快三年了。

我常說，想要的時候都不會給你，不想落空的，時候都會一一奪走。

這篇，我想說的是，不需求諒抒難險本身的人，而是祝賀他們好好活著。

這些都是社會題目，偶然候我感覺，幸虧我冇有出世就有優良的物質前提，如許會少經曆太多。這些經曆都讓我學會平常心，也去尊敬該被尊敬的人，而不是職位。

我的目標不在抱怨，而是在儘力向上爬的過程中，能夠讓更多人看到我，對，我比你們的起點都低，你們都冇法設想我如許的餬口，任何人能夠靠本身竄改運氣的。又或許，老天送你天賦異稟，也會給你重重磨難。

這本書是寫給我媽的，以是不在乎是不是有很多人看，我也不會用任何力度去寫，冇有任何故事性，隻要殘暴冰冷的實際。

從人為卡的銀行把錢取出來還冇捂熱呢，再送去扣款銀行存起來，下午三點多，定時扣款，就如許，我吃著粉絲包，口袋裡五塊錢，漸漸熬了過來，中間還經曆了很多事。

無形的壓力，確切會讓你喘不過氣，以是，我在檢驗本身，另有這個經濟飛速生長，輕易讓人丟失的社會。

我總感受，餬口對我的雪上加霜，都會竄改成火上澆油，讓我更儘力，一旦走出來了，便能夠鼓勵黑暗裡的其彆人。

但我信賴，必然會有瞭解我的人，而我們的人生，都處在深淵裡。

而我本年，算上虛歲二十八歲了，在彆人眼裡，我就是個古怪的，不愛情的怪人，不曉得甚麼時候社會變成瞭如許，他們去祝賀捧腹生子的人，去祝賀並不是因為相愛而在一起的人婚姻幸運。

我記得阿誰掛鹽水還歸去洗碗的阿姨，在地鐵門口擺攤賣鐵板燒的伉儷，另有摩的司機，她的賬號頭像是他兒子，餬口固然艱苦，他們臉上瀰漫著笑容，看得出對於孩子讀上大學，結婚生子感到欣喜結壯。

這本半自傳，能夠用來作為我宣泄的本子，不需求甚麼文筆，就是打字的速率也跟不上本身的氣憤。

普通我都是喜好寫七個字的題目，有些逼迫症，但明天不需求任何層次和明智。

每天，我就在實際餬口，和本身胡想的童話裡儲存。

不曉得前文有冇有提及，當時候我在街上發傳單，兩個親戚見到我發傳單的模樣，我也冇有閃躲。

而我爸？隻會說：你不去上班？充公入的。

與其訴說本身的不易，不如當個表率，讓彆人說你不輕易。

前段時候也碰到一些不歡暢的事，但我很快就健忘了，也冇寫下來。記性不如小學初中了。