我媽媽的生日就是婦女節當天了，想起我外婆也是不易。

爸媽本年六十五歲多了，因為也快過年了，真的要往七十歲走，之前讀書不在故鄉，寒暑假纔回家，每次回家爸媽看著都老了很多，特彆是六十歲高低，人一下子就老了，每天在一起相處是不會感受出來的。

她說本身的眼淚三天三夜也哭不完，她說本身的故事能夠寫一本書，但是她不識字，偶然候會問我這個字讀甚麼阿誰字如何寫，看著我大學畢業在黌舍拍的視頻，她特彆打動，統統人都說她不輕易，向來冇有抱怨，心傷隻要往肚裡咽。

以是我很光榮，現在還能和爸媽在一起住，看著他們我纔會放心，哪怕也有很多不鎮靜，底層的人生老是會為了一點小事就辯論。

能夠太累了，好性命不久，七十四歲就走了，當時候我該是兩年紀，每次聽平生都會難受，感受一小我的平生太短促，在外公住院的日子，媽媽去病院陪夜，我看著電視裡的動畫片，校服也冇脫就睡了，因為我爸五點要起床，我怕他上班走了，我本身會睡過甚，早上起來本身紮了個小辮子。

曾經有的人說，我媽三十八歲生我，我會是個弱智，我也應當為本身與彆人分歧感到慚愧，換做是他們會自大，但我信賴連一個學費都交不起的門生，能夠考前三名，絕對不是丟臉的事。

偶然候我出門打工感覺內心特彆不肯，真是不想上班啊，但一想起碼我媽就不消那麼累了，如許就感覺舒暢很多，就像我抱病本身咬咬牙就好了，但我媽如果牙疼，我就不曉得如何辦。

我最恍惚的影象，有在蒙著紗的嬰兒車裡，看著帶辮子的公交車頂，另有老屋子裡的木盆，在工廠開張今後，我媽開端四周打零工，我爸是廠裡製作飛機鉚釘的工人，每天早出晚歸，吃完飯看電視就歇息了，三小我睡一張木床，這個木床我爸媽還在用呢，春秋比我都大。

小時候還經曆過糧票油票的餬口，當時候的人吃的未幾，清臒，也都長得挺都雅的。

刹時，我感覺本身就是個乞丐，本來從很小，作為女生就不要被某些人正視，他們總感覺男生好，一邊要跟我比學習比事情，比不過我就開端說我作為女生冇需求讀書好，冇需求賺大錢，讀書時候不讓愛情，畢業了就催婚，我倒是無所謂，但是我媽就被他們滋擾得很累。

追根究底，我都歸結於本身不敷儘力。必然要讓家人活得有莊嚴。

小時候我還會在我爸的櫃子裡翻領帶和大衣玩兒，九零年代初的衣服特彆都雅，質地呀，刺繡的斑紋呀，一針一線都特彆精貴。

想起來我媽也是短長，特彆公理打抱不平，特彆英勇，比擬之下，我爸屬於柔嫩的脾氣，現在年紀大了，脾氣有些奇特哈哈。

說這些事的時候，我感受本身像個白叟講故事一樣，也冇有顛末太多潤色和思慮，儘量使得語意簡樸瞭然，還冇有邏輯可言。

聽我媽說，她生我的時候冇人陪著，我都思疑本身是否聽錯，媽媽婆婆老公都不陪著，她單獨就在病院裡把我生下來了，還好有我陪著，以是這本書的另一個名字也能夠寫成《相依為命》如許。

外公很少說話，特彆嚴厲，聽媽媽說他小時候教誨孩子很嚴格，吊起來拿鞭子抽，隻如果孩子借彆人錢之類的不好習性，都會被抽一頓。