“青，你姐寄錢來了，恰好夠你學費！”！我內心的石頭落了地，學費總算有了下落！我長長地鬆了口氣。。。。。爹孃也像完成了首要任務一樣，高興地繁忙著。我高興不起來，下一次學費如何辦呢？我姐常常和姐夫吵架，會不會因為姐給家裡寄錢？！姐夫還打姐嗎？我是不敢向姐開口要錢的！我都這麼大了，報紙和雜誌上有說的，本國的門生上學時或假期，很多打工掙錢的，很多本身養本身的，我本身為甚麼不能本身養本身呢？！報紙和雜誌說的必定是對的，隻要精確的事，報紙或雜誌才印出來！才讓大師看，天下人看！就是說，門生是能夠掙錢養本身的！我當時哪會想到，國情不一樣，中國和本國的掙錢的難易不一樣。西方是發財國度，門生很輕易找到事情掙錢，我在一個貧困的鎮上上學，很多成年人都找不到事情！耐久工都找不到，更彆說臨時工，小時工了！再說了，海內高中考大學要求分數很高，冒死學習才氣考上大學！更何況，我讀的是鄉村塾校，當時是定向招生，掉隊的地區，招收的門生更少！我底子冇認識到合作的殘暴！

我冇法集合精力學習，學習成績垂垂下滑下來。。。。。。

飯做好了，等爹返來用飯。我和娘在堂屋等著，爹返來了，還冇進堂屋，苦笑著說：“都冇錢”！爹穿戴棉褲，是大襠棉褲，看上去很粗笨。走路遲緩，爹看上去很衰老。我看著心傷無法。娘隻好說：“讓教員等幾天，再想想體例！”！有甚麼體例呢？我感到爹孃的有力，無助。我和三哥不說話。之前的三哥常常談笑，現在也沉默不語。我在家時，他普通就不在家，出去乾甚麼不曉得，到用飯的時候才返來。我感受他的眼神有透心徹骨的冷酷！我落空了三哥！他曾經是我童年時的好火伴，少年時的好朋友！我落空了三哥的友情，感受落空了好多好多。回到黌舍，我偶然上晚自習課，躺在宿舍，深思本身：為甚麼罵三哥呢？！三哥為甚麼打我呢？三哥打我，我就痛罵他嗎？我為甚麼逗侄女玲玲玩呢？我之前也玩過，當時三哥如何不活力呢？！現在三哥為甚麼就活力了呢？。。。。。。。想著想著，我就睡著了。睡醒了，也不肯進課堂，持續思慮：初中時，我應當更加儘力學習，不考高中，應當考中專！中專畢業快，早早就插手事情了！我當時為甚麼冇想著考中專呢？！如果考上中專，爹孃也不會如許難堪，本身也不會如許難堪，也不會和三哥打鬥。但當時我感受上大學會更有出息，上大學會更有本領，大學畢業後能掙更多的錢，能更好好地幫忙家裡！莫非我錯了嗎？。。。。。。。我腦袋亂鬨哄的，一會悔怨本身冇考中專，一會悔怨本身和三哥打鬥，覺也睡不好，第二天起床，無精打采！一向充滿自傲的我第一次感受本身笨，本身傻！和三哥打鬥，是不是本身很傻呀？是不是本身智力有題目呀？如果本身智力有題目，更彆想考大學了！但又想到，本身入高中時考的是高分呀！我究竟笨不笨呀？究竟傻不傻呀？。。。。。。。這些題目在我腦筋裡不斷轉著，我偶然聽教員講課！這些題目，我也冇法和教員同窗說，怕教員同窗笑話，笑話我家裡窮，笑話我和三哥打鬥！我隻是本身不斷思慮著，思慮著。。。。。。。我越想腦筋越亂！如何也理不出眉目！偶然悔怨本身小學時冇有冒死學習，本身在班級裡考第一，第二不可，本身應當冒死學習，不是有跳級的嗎？本身應當跳級的！家裡窮，如何不曉得呢？如何不冒死學習跳級呢？！本身上小學時如何那麼傻呢？！本身的父母和彆的同窗的父母不一樣，本身的父母和彆人的爺爺奶奶差未幾，本身如何看不出來呢？！本身如何那麼笨呢？。。。。。。。。。