為甚麼呢？

本身的眼睛真賤！

被打動了，心動了，在乎了，牽掛了，不容回絕！

這也就算了，隻是冇想到這隻是胡門紳尋求並膠葛我的開端，他真是我生射中的頭號剋星，對我自作多情且執迷不悟的醜八怪惡棍！

但是有甚麼用呢？

學習的時候是否一心一意？

不是支出越多越有回報，而是要看相互是否都甘心？

前段時候，在文明大叔的幫忙下，把他大揍一頓，他竟然還是狗改不了****！

這個謊言折磨了我全部小學期間，上了初中，才停歇！但是初三的時候，我因為瞅了一個老頭--物理教員的褲襠而不斷的自責，每天自責，進而墮入了逼迫症的病魔怪圈中，開端思疑統統的存在，乃至思疑本身的人生。

我已經完整喪失了學習的才氣！

是否用心了？

實在浩繁學習體例隻是一種路子，而學習的模樣隻是一種表象，最首要的是：心！

心是否用心至致？

“拿走就拿走，叫喊啥，真是小耗子！”胡門紳不知好賴的說著，並且把書拿走了。

“胡門紳，把它拿走！”我厲聲大喝。

但是冇想到，在同村男生富頁也的提示下，胡門紳來問我：佟龍是誰？一下子，把我童年的痛苦全數翻滾出來！

“切，進步學習成績的！是曠得利借我的！”胡門紳一本端莊的說。

喜不喜好，或喜好誰，偶然候並不是完整由本身決定的！

然後開端痛苦，因為本身罵了本身的眼睛賤！

幸虧考上了重點高中，減緩了我的統統心機疾痛。

同時，我為本身感到了可悲，竟然如此厭學，實在出乎本身的料想！因為這所重點高中，是我本身考上來的，初中、小學一向成績遙遙搶先，而現在卻成績平平，成為了中等生。如許的落差讓自負心極強的我不能容忍，為此自責過，煩惱過，悲傷過，痛苦過，還他殺過……

我真的一向想在家呆下去，不想回到黌舍，因為黌舍帶給我的是壓力與膩煩，另有驚駭。這讓我有生以來，第一次愛回家，喜幸虧家裡呆著。而之前，我懶得在家多呆一分鐘，有事冇事要出去玩，或者上同窗家寫功課，總之，不喜幸虧家裡呆著。直到在內裡碰鼻了、受挫了，才感覺家是獨一的依托！

聽課的時候是否定真聽講？

心猿意馬，內心想的事太多、太亂，很多題目太費解與不能瞭解！更多的是自我的否定與自我的抨擊，墮入了自我毀滅中，自我彷彿裂解成無數個本身，眼瞅著本身在泥潭中掙紮，卻無能有力！

冇有體例，我又回到了黌舍。

小學二年級時，我與同班的小男生佟龍在一起寫功課，然後玩了過家家、娶媳婦，當然有一次，我們相互摸了生殖器核心，然後被鄰居家上一屆的幾個男生看到，他們就罵我們：仇大紅與佟龍***當時，不明白這句話的實在含義！就覺得本身是一個大惡不赦的人，已經不是處女了，是個壞女孩，進而非常自大與自責，在世人麵前向來不敢昂首與說話，幾近不敢與人打交道，特彆不敢與男生說話，乃至都不敢瞅男生，看到了帥小夥就會責備本身很好色……

說完，他把一本書甩到了我的書桌上，我愁悶非常的說：“拿走，拿走，彆來招我煩！”

一向以來，在父母的影響下，以及小我的經曆，我一向感覺性是肮臟的、肮臟的、卑鄙的、不成寬恕的……以是看到那本書的名字，讓本身不斷的檢驗：本身的眼睛，如何就看了那本書的名呢？