有的時候，我對父母實在是不睬解，比如上學，他們不答應我停學，或許感覺那樣讓他們丟臉，或許感覺那是我獨一的前程，對此我彷彿應當感激他們，但是我感激不起來，為甚麼？因為他們同時在抱怨供我讀書，在悔怨讓我上學，這是甚麼意義？是為了讓我格外戴德於他們嗎？實在不消他們唸叨，我還是會戴德的！

隻是冇想到，又過了幾天，胡門紳竟然又從礦業高中轉了返來，竟然又與我一個班級！對此，我實在是無可何如，莫非還找文明大叔打他一頓嗎？算了吧，我經曆了這麼多，竟然看淡了他的無恥與可悲，起碼他的膠葛，我不再認定是本身的罪惡與弊端，那是我不利透頂！如果冇有胡門紳的呈現，我不會和曠得利搞工具，也不會被黌舍辭退，更不會再次相逢文明大叔，然後不會承諾甚麼唱歌比賽，當然最後又轉回了縣重點高中，隻不過，我的心彷彿變得固執了很多！但是我不曉得轉返來，是對是錯？或許隻考慮了對曠得利的學習無益，實在我的心早就厭倦了這個校園，但是除了上學，父母不答應我去任那邊所！

我竟然被安排穿上了一條非常短的裙子，一蹲都能露褲頭，這讓我非常難堪，我提出貳言，但是打扮師說這是同一的安排，容不得我去點竄，一下子我就非常的失落，感覺本身穿得好暴躁，會不會被人罵不端莊？或者被人說成是壞女孩？我是那麼在乎彆人對我的評說，我永久做不到：走本身的路，讓彆人去說吧。我永久都是：走本身的路，計算彆人如何說。

過了幾天，在文明大叔的幫忙下，我和曠得利就又回到了縣重點高中。

至於我嘛，我的學習已經是破罈子破摔了！

從小到大，我一向被媽媽罵成醜八怪，統統的長處從媽媽嘴裡出來就成了缺點，比如腿長叫冇有福分！頭髮又密又厚叫懶人頂重發！眼神大呼眼大無神……垂垂的，我也格外自大，以為本身好醜，但是明天這麼一扮裝，我竟然感覺本身冇有那麼醜，一下子本身就變得衝突了，我到底是醜還是美？我竟然不曉得如何去認定本身的表麵？這就是我從小到大的猜疑之一！

來自父母的調教，他們對我的教誨之一就是人離不開被點評、被群情，人是群體的人，冇法隻考慮自我感受，還要在乎彆人的感受。來自童年的傷痛，小學二年級時，我與小學男生佟龍隻是在一起玩了小孩子的****觸碰過生殖器，當時並不感覺恥辱，因為冇有人奉告過我與小男孩在一起不成以做甚麼，以是才那樣玩。然後被大一屆的男生們看到，就開端罵我：仇大紅與佟龍***這讓我全部小學期間抬不開端，在非常痛苦與自責中度過。然後在初三因為不斷看了物理教員的褲襠而責備本身是一個壞女孩，進而得了逼迫症。在這類心機疾病的根本上升入了高中，一向冇有采納正規的心機醫治，彆人不曉得，我本身卻很清楚：本身一向備受煩悶症、逼迫症、交際驚駭症的折磨！

我們向校長髮誓不會持續談愛情，然後我們冇有被分回本來的班級，並且分到了分歧的班級。非論如何，我們還是回到了重點高中，我非常的高興，同時替曠得利光榮，我終究洗刷了本身的罪過嗎？隻因為我學習冇有他好，以是談愛情的事情怨我，是我勾引了他或者是我引誘了他嗎？如果說早戀是個錯，我想統統人必然把這個錯怨到我頭上，幸虧，現在我修改了我的錯，起碼曠得利回到了重點高中，成績會更好！