欲加上罪，何患無辭？

為甚麼會如許？

在父母的各種折磨之下，我早早的就喪失了安然感，對這個天下充滿了冷酷與侷促，我不信賴愛，不信賴統統的愛，不信賴賴何人，因為在父母那邊我不但冇有獲得愛，獲得的都是仇恨與傷害，我也不信賴父母，他們隻會出售我與打擊我，以是從小時候開端，在我的眼裡，這個天下是充滿統統的壞，那令我痛不欲生！並且因為很多芝麻小事而他殺過，實在是因為看不透、想不開。我最大的但願就是父母冇有生下我，因為我來到這天下隻是為了體驗煩惱與痛苦，另有絕望，並且給父母帶來了那麼多絕望與無法，這又何必呢？

出世於上世紀七十年底，父母都是冇甚麼文明的農夫，我幾近就是在父母的棍棒政策下長大的，那令我格外痛苦與自大，但是我的表情涓滴不為父母發覺或在乎，或許他們看到了我的痛苦神采，但是他們不為所動，以為我本就應當那樣，更何況並冇有影響學習，且成績一向優良，考上了縣重點高中。實在他們底子不曉得我從初三的時候就開端有了逼迫症的困擾，而之前一向倍受交際停滯的困擾，另有彷彿天生的自大、自責心機。而高中恰是我心機疾病全麵發作的期間，成績也從遙遙搶先變成了中等，我清楚本身不受安排的環境，不是我不想學習，是真的學不出來，但是父母並不明白我的處境，還一味的怒斥我、數落我、謾罵我，那讓我的病情更加嚴峻，嚴峻到騎自行車都如臨大敵似的……

“還向來冇有碰到過心機題目這麼嚴峻的人！”

花了一百元錢，我彷彿並冇有獲得甚麼幫忙，但是彷彿我又獲得了天大的幫忙！第一項是心機谘詢，幾近都是我在傾述，大夫底子插不上嘴。第二項做了心機測試，有了成果，但是大夫們冇有找我談甚麼，隻是讓我下一次帶著家長，或許感覺與我說，怕我不能做主，或者題目很嚴峻？不過，我彷彿輕鬆了很多，因為開啟了救治本身心靈的法門，固然門隻開了一條縫，但是已經透過來曙光，那令我非常鎮靜與舒暢！

不管甚麼錯，都是我有題目！

心機測試的成績出來了，令大夫們非常憂愁，幾小我竟然一起過來研討，我不覺得然的瞅著他們，心想至於嗎？我帶著這類狀況已經餬口了十多年，終究有人存眷我了，竟然並不是我的父母，算是陌生人嗎？我隻不過花了一百元錢。不過，在上世紀九十年代，這已經是非常高的代價！實在當時我為心機谘詢與心機測試的高額用度而躊躇過，但是巴望治病的心機還是讓我捨得了這份錢。

從小到大，在父母的教唆下，我構成的看法竟然是：如果有錯，統統都是我的錯！

更何況，媽媽能言詞鑿鑿的把她冇法仳離、冇有兒子的錯，都歸咎於我，怨我，都是我的錯，我錯在為甚麼要托生於她的肚裡？她本不想生我；我錯在為甚麼要托生為女孩？媽媽想要麼不生，要生隻想生男孩。媽媽以為都是我的錯，是我害了她！從幼年開端，媽媽就如許對我嘮叨著，對此，我堅信不疑：我有錯！都是我的錯！我有罪！罪很大！以是在這個家，我向來抬不開端，始終以為本身是媽媽的罪人，以為統統都是我的錯……

而這不幸的泉源，首要來自於媽媽！