必定冇有人會喜好如許一種情感，本身當然也不例外。不過，這類情感彷彿也並非滿是好事。這幾個月來，本身就幾近從未感受舒暢過。從開初刀疤傳來的鑽心疼痛，到現在幾近滿身高低無處不痛，再加上那越來越狠惡的咳嗽，又進一步地激發並減輕了那無處不在的疼痛。這類無停止的疼痛正在不竭蠶食著本身的忍耐極限。記得本身在病院的時候曾經跟兒子多次提及：“我最討厭那種身上有點疼痛就哼哼唧唧的人！”當時的本身就以堅毅不拔的毅力而自大。但是，現在，本身也已經開端忍耐不住而開端“哼哼唧唧”了。或許，兒子看本身的眼神很普通。但，我卻不成製止地感受慚愧啊！我曾經對兒子有力地解釋過：“我最討厭‘哼哼唧唧’，但是這滿身無處不疼，實在是難以忍耐。現在，我感覺‘哼兩聲’纔會感覺舒暢一些。”

或許是真有些怕死，或許是因為內心的牽掛，或許是因為不甘心，歸正在感受本身將近不可的時候，滿身高低還是莫名地激起出一種激烈的求生慾望。本身對本身說：“我要對峙，我必然要對峙！不就是食道癌嗎！有那麼多人都挺過來了，為甚麼本身就不可呢？”

在本身認識到這些彷彿並非甚麼幻覺的時候，那種不妙的感受就更加激烈了起來。本身是那麼不但願與親人永久地分開。是以，剛開端，本身是想儘體例地去迴避那些聲音。不管他們嘮叨些甚麼，本身都以非常的毅力節製著本身不去聆聽。那一段時候，固然耳邊儘是他們的聲音，但在對峙之下，本身一點也不曉得他們到底都說了些甚麼。

隻不過，想是這麼想，但一旦真的認識到本身將近不可的時候，本身心中在湧起哀痛的同時還異化著那麼一股子驚駭。恰是因為那稠濁著各種不快的龐大情感，才很大程度上分離了本身的重視力。一時候，身上的疼痛彷彿已經減輕了很多。

厥後，或許是因為不堪其煩，或許是出於獵奇，或許是有些認命了，歸正，本身開端逐步細心聆聽起來。他們的聲音彷彿很暴躁，但本身能夠聽得出他們話語所充滿的體貼。他們彷彿在陳述一件對本身來講想當首要的大事。本來，本身是不肯意聽，現在，本身想聽了，但卻老感受聽不清楚。他們的聲音就在本身耳邊響起，他們的聲音都放得很大，但不曉得為甚麼，本身就是聽不清楚。在耳邊響起的聲音，但聽上去卻又有些虛無縹緲，那樣的感受確切相稱奇特。

開初，我一向覺得是本身身材上的過分疼痛所激發的幻覺。是以，早晨睡覺的時候，我就特地加大了止疼片的量。但是，本身又不但是在早晨、在夢裡聽到。即便是白日，本身也老感受有人在耳邊說話。如果換做怯懦的，那麼恐怕早就已經被嚇得精力變態了吧。

慚愧是其次的，關頭是，這類讓人難以忍耐的疼痛折磨彷彿是永無儘頭的。每次看大夫的時候，我都會問：有冇有甚麼體例能夠處理這疼痛的題目？可惜，不管是那裡的大夫，就連那南京的天下聞名的老中醫對此也束手無策。現在，我已經完整對“根治疼痛”落空了信心。說來也怪，在本身完整落空但願以後，這疼痛彷彿就立即變得更加肆無顧忌了起來。被折騰得狠了，我就曾經對兒子說過：“與其如此，我還不如死了算了！”那一次，兒子顯得非常鎮靜。考慮到兒子的表情，我今後就儘量節製住本身不再說出近似的話來。但是，本身內心深處卻常常如是想：或許，對於現在的本身來講，死反而是一種擺脫；或許，下到天國所蒙受的折磨還不必然有現在的本身這麼痛苦呢！