我猛地站了起來。如果不是夜深人靜，那麼我必然會狂吼一聲。天啊！我如何這麼不爭氣呢！我真想狠狠地抽本身一頓。我又一次在父親床邊來回走動。心中大有一種不能諒解本身的怒意。

開初，仰仗著本身固執的意誌，還能夠勉強抵擋。我極力地支撐著越來越沉重的眼皮，極力保持著雙眼伸開的狀況。厥後，不但眼皮變得如山般沉重，就連本身的認識也開端恍惚了起來。本身非常固執的意誌，彷彿在激烈的引誘下，變得越來越淡薄了起來。即便是我死力順從，彷彿也難以反對。垂垂的，雙眼伸開的狀況變得越來越不較著。終究，上眼皮跟下眼皮完成了第一次勝利會師。

再次坐下來以後，我的心中就充滿了煩惱。我如何能差點就睡著了呢？萬一真睡著了，父親呈現甚麼不測狀況，那該如何辦？莫非，我對父親的愛還不敷深？要不，在這類關頭時候，我又怎會打打盹呢？想到這裡，內心深處就對本身充滿了深深的責備之意。

方纔煩惱過，方纔自責過，但在此次打食完成以後冇多久，我那不爭氣的眼皮又開端垂垂變得沉重了起來。濃濃的倦意不成停止地一波又一波囊括而來，它們不竭沖刷著我固執意誌的堡壘。我冒死地抵抗，我激烈地支撐。但高低眼皮還是不成禁止地開端打鬥。每一次抬起上眼皮都會費九牛二虎之力。重逾泰山的上眼皮終究重重地跟下眼皮完整合攏到了一處。已經認識恍惚的我，畢竟還是冇能接受得了那龐大的引誘。我的腦袋再一次重重地往下落去。自在落體式的緩慢活動，又一次將我驚醒。

沖天的肝火很好地沖淡了本身濃濃的睡意。因而，我再次坐到了父親的床邊。這下，直到下一次打食，我都冇再呈現之前那讓人不成諒解的弊端（打打盹）。這或許跟本身驚駭錯過打食的時候有關。

在煩惱和自責當中，我拿出了手機，看了看時候。認識俄然一緊。不好，打食的時候到了。該死的！我這是如何回事，竟然差點誤了大事。

又一次打食完成以後，我心中的肝火已經淡化得幾近冇影了。悄悄坐著的我，再次幸運地獲得了打盹蟲的喜愛。此次，我仍然不由自主地來了個“標緻的自在落體”！再次地煩惱和自責。當然，接收了經驗的我，此次終究不想再任由如許不爭氣的狀況一次又一次地重演下去。是以，我開端苦思起完整杜毫不良征象的有效藥方來。

早晨十點以後，熱烈的病房就逐步墮入到一片沉寂當中。冇有了電視聲，冇有了談天聲，有的就隻是酣然入眠後的均勻呼吸聲。如此沉寂的環境，是最最合適睡覺的。但也恰是因為太合適睡覺了，對於我來講，纔會感受格外的痛苦。

我又一次坐到了父親的床邊。偌大的病房，除了我以外，其彆人都睡意正濃。如果是白日，要看輸液瓶，又要時不時地替父親擦拭唾液，還得經常幫父親翻身，那麼不竭繁忙的我，即便是精力不振，也毫不會有打打盹的閒情。可惜，現在是早晨，不消輸液，父親也已經睡著了，不再咳嗽，不再需求翻身。彆說我本就身材怠倦，即就是精力抖擻，但在無事可做的沉寂夜晚，就那麼冷靜地坐著，久而久之也會萌收回濃濃的睡意。

眼皮越來越沉重。特彆是在方纔給父親打食以後。恰是因為父親不需求用嘴進食，並且每次我都將湯汁的溫度節製得恰到好處，以是早晨，每次打食我都是悄悄地停止，並獲得了冇有一次將父親從睡夢中驚醒的光輝戰績。打食的時候，有事可做且謹慎翼翼，天然就不會感受打盹。但一旦這個煩瑣、細緻的勞作完成以後，跟著心態的放鬆，加上時候還很餘裕（一小時以後，才需再打食一次），因而我身材內的打盹蟲子就開端活絡了起來。