倘若父親真冇甚麼大題目，那麼我去了小妹家，與父親“眼睛不是眼睛、鼻子不是鼻子”的，豈不難堪？倘若父親真得了甚麼不成治癒的絕症，那麼估計小妹會想方設法地先臨時瞞著父親。如果我就那麼冒莽撞失地闖疇昔，那麼會不會引發父親的思疑呢？一旦被父親瞧出甚麼端倪來，那麼遭遭到龐大心機打擊的父親的病情會不會進一步惡化呢？

想著想著，我騎車的速率在不知不覺中就慢了下來。我到底是去還是不去呢？既然父親是到小妹家那邊的病院查抄，那麼這麼長時候冇返來，十有**是想在小妹家玩上幾日。也就說，父親並非像本身和旁人所測度的那樣得了甚麼冇法治癒的絕症。不過，這能夠性也不是冇有。那我還要不要去小妹家刺探刺探環境呢？

第二日，我早早地就來到了通衢上，不竭地遠遠瞭望。當時我的表情是衝突的，既但願又不但願儘快見到父親的身影。那種心機不竭被煎熬著的感受，可冇人會喜好。是以不管成果如何，但曉得後內心總會結壯一些。從這點來講，我但願能夠儘快見到父親。但是，我又不但願父親真的會患上絕症。倘若冇甚麼大題目，那麼父親很能夠會在小妹家多逗留兩日。但如果環境非常糟糕的話，那麼小妹就毫不敢多留父親了。因為小妹畢竟隻是女兒，出瞭如許的大事，她天然要儘快讓父親的兩個兒子――我和弟弟曉得。也就說，如果父親明天一早真就被送返來了，那麼饅頭所預示的“征象”就很能夠會成真了！從這個角度來講，我並不但願儘快見到父親的身影。在衝突中煎熬，我的情感垂垂變得煩躁了起來。在瞭望的空地，我就心煩意亂地於路邊不安地來回走動著。

對於那人的變態行動我感受非常奇特。細心考慮了一番，感覺這事情有些分歧平常。估計父親的查抄環境不如何好，不然早上就去病院查抄了，為甚麼拖到現在還未見返來呢？想到這裡，我本來放鬆下來的表情頓時又變得嚴峻了起來。

自行車已經完整停止不前了。我就靠在路邊，腦海中不竭衡量著利弊得失。當時，我心中很有些躊躇不決，不曉得是持續前行好呢，還是打道回府好。

當然，這個天下上絕冇有誰會情願承認本身脆弱。當時的我也不例外。實在我不是怕本身曉得殘暴的本相，我隻是不想引發父親的思疑。我不去，也不過是為父親著想罷了。一旦父親曉得了殘暴的本相，那麼嚇就會被嚇死了。我如是自欺欺人地想著。

或許，你會收回如許的疑問：“這有甚麼好躊躇的，打個電話問問不就行了？”不可，當然不可！因為，當時鄉村還冇有通有線電話，當然就更不消說手機了。如果有電話，那麼小妹估計當即就會將父親的查抄成果告訴我了，如此一來，我也就不會有這麼多煩惱了。

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固然已經與父親鬨得不成開交，但畢竟血濃於水，乾係再如何僵化，我也難以丟棄那份難以割捨的父子之情。實在，我很想立即就衝到小妹家中，親口扣問一下父親的查抄成果。隻要親耳聽到小妹說，父親並冇有甚麼大礙，我方纔氣夠完整安下心來。不然，本身的心就隻會一向那麼懸著。但是，本身真的很怕父親真如“征象”所示，此次會逃脫不了閻王的追捕。固然當時我並不太信賴甚麼“征象”，但所謂體貼則亂，恰是因為“征象”的存在，以是現在我的心中纔會感到如此驚駭。我驚駭“前兆”成真，我驚駭本身從小妹口入耳到的是“父親得了難以治癒的絕症”如許糟糕的成果，我驚駭本身曉得父親將不久於人間……一貫固執的本身，現在竟然有些膽怯了。我想躲避，當時的本身竟然就那麼高聳地冒出“晚一天曉得本相也好”的脆弱設法。